Ta Nori Svet

Uvod
Kaj je ‘Global Laming’? No, bom raje začel tako… Kaj je ‘Global Warming’? Vsi vemo, da je to globalno segrevanje, ki se dogaja zaradi neupoštevanja Kyotskega protokola in, v največji meri, ameriških emisij, ki se spuščajo v ozračje iz ameriških, zastarelih, tovarn v tretjem svetu. In kaj je potemtakem Global Laming? ‘Lame’ je angleška beseda, ki označuje (citirano iz slovarja): hrom, šepav, slab, nezadovoljiv (izgovor), neprepričljiv, šepav (verz), poslanec, ki ni ponovno izvoljen; onesposobljena ladja; hromec, šepavec itd.

Global Laming torej v prenesenem pomenu pomeni Globalno nazadovanje oziroma, kot bi jaz temu rekel, globalno nazadovanje človeštva. O čem pravzaprav govorim? Berite dalje…

Sam osebno nisem kaj dosti star, nisem pa tudi več tako mlad – ravno nekje vmes. In v tem času (dvajset pomladi) sem spoznal že dosti stvari okoli sebe in zaznal tudi, da so se stvari v zadnjem času spremenile na slabše. Pa si poglejmo katere stvari se mi zdijo totalno spremenjene v zadnjih nekaj letih:

Odnosi med ljudmi
Odnosi med ljudmi so, vsaj zame, zelo pomembni. Nič ni boljšega kot kakšen dober pogovor ob pivu, ob kosilu na študentski bon ali pa po seksu. Toda moč je opaziti, da se ljudje ne pogovarjajo več toliko kot so se včasih. Razlog? Mobitel.

Mobitel je človeštvu na začetku veliko pripomogel, saj se sedaj lahko končno pogovarjaš preko njega s sosedom na avtocesti. Vse lepo in prav, toda kaj, ko se je vsa stvar sfižila. Ljudje so spoznali moč kratkih sporočil oziroma SMS-ov. Zdaj se ni več moderno pogovarjat v živo, na štiri oči, zdaj je v modi, če si pošiljaš SMS-e.

Da, res je. Ničkolikokrat sem že opazil, da se ljudje med seboj sporazumevajo z SMS-i, četudi ’sogovorec’ stoji pet metrov stran. Ničkolikokrat sem že videl male frajle, ki se po mobitelu pogovarjajo cele ure s svojo simpatijo, na štiri oči pa otrpnejo in skoraj padejo vkup. Dam primer: 2 punci hodita po mestu in zagledata tri moške, med katerimi je eden zelo nepredstavljivo privlačen žrebec. Namesto, da bi ena od njiju šla do njega (se ‘po nesreči’ butnila v njegovo ramo in začela pogovor ali pa kaj podobnega), kot se je to počelo včasih, bo zdaj te tri tipe zalezovala in počakala, da gre žrebčev kolega v trafiko po cigarete. Takrat bo izkoristila priložnost, skočila do njega in ga prosila za telefonsko številko svojega prijatelja. Kolega jo pove in punca odfrči domov z nasmeškom do čela. Doma se usede in prične tipkati SMS. Zaradi nenehnega tresenja rok ji mobitel dvakrat pade na tla in enkrat zaradi tega tudi ugasne. Ko naposled le pošlje sporočilo, čaka ob mobitelu tri dni. Rezultat je sledeč:

1. 1. Moški ne bo sploh vedel kdo mu je pisal in bo nazaj odpisal: »A si ti budala, al kaj?«;
   2. Moški sploh ne bo odpisal!

Zaradi tega bo punca zapadla v depresijo, pisala raznoraznim revijam o svojih problemih in svojo slabo voljo reševala z raznimi ličenji, ki ji bodo poslabšali kožo.

Kaj je zdaj to?! Kje sem bil ves ta čas, ko je to postalo moderno? Da vsebin, ki jih včasih prejmem preko SMS-a, sploh ne komentiram. Bom samo pokazal kako nekako izgleda vse skupaj. Najprej bom napisal normalen SMS, nato pa drugačen, moderen. Pa poglejmo:

»Ojlala! Kako si? Danes sem sla v trgovino, jutri pa greve s kolegico Petro na kavo. Kaj pa ti kej pocenjas te dni? Me kaj pogresas? Rada te imam! Tvoje srce.«

Tako izgleda SMS, ki ga, vsaj po zgradbi sodeč, napiše nekdo, ki je kolikor toliko normalen. Pa si poglejmo kako se napiše ista vsebina v bolj moderni različici…

»Yov! Kukos? Dons sm sla v soping, ju3 greve pa s frendico 5ro na kufe. Kva ti kej? Me kej missas? Lov YU, tvoje <3«

Iz zgoraj napisanega SMS-a bi torej lahko sklepali:

1. da me je pošiljateljica vprašala po kokosu pa se temu tropskemu sadežu po gorenjsko ali pa v slengu najbrž reče kukos;
2. da gre najbrž s kolegico Petro sedet na kufer, pa se je zatipkala in napisala »kufe«;
3. da pošiljateljica sumi, da jo varam z neko missico;
4. da mi je pošiljateljica naročila naj lovim Jugoslavijo;
5. da je pošiljateljica manjvredna od števila 3!

Tako torej nekako, grobo rečeno, izgleda vse skupaj. Zaradi takih (in še mnogih drugih dejstev) se mi zdi, da je slovenska mladina v tem zelo nazadovala. Kaj se mi še zdi zelo neumno?

Lajf
Življenje. Vendar ne življenje kot življenje, marveč življenje kot druženje izven kroga družine. Sam že več let zahajam v lokale ali pa enostavno kar nekam ven, kjer spijem pivo ali šest in se pogovarjam s svojimi kolegi in kolegicami o marsičem. Dandanes tega skorajda ne smem več početi. Zakaj? Ker je to totalno izven mode.

Pijača: Danes si namreč zelo kul in ‘in’, če namesto piva piješ popularne pijačke ala Breezer, Smirnoff, Kaos itn. Skratka popularen si, če piješ pijače čudnih fluorescentnih barv in mešanice kot so Redbull vodka, jabi vodka, jabi štok, jabi štok vodka, jabi štok kola, jabi štok kola šveps beton, bambus kola, bambus štok Mercator Cola, beton vodka, jabi sambuka štok kola, sambuka bronhi deci jabi vodke, štok bronhi deci vodke deci stila itn. Če ne piješ tega v družbi, si out (govorim o družbi na splošno – moja družba razmišlja namreč enako kot jaz, kakopak).

Zelo nemoderen si, če se ne napiješ do take mere, da bruhaš ali pa se celo ne zavedaš več, kje sploh si. Vendar tu je zanka! Ne smeš se napiti s pivom ali vinom, ki sta med mladimi poznana kot ‘pijača revežev’ oziroma kot ’sociala’. Napiti se moraš z dražjimi pijačami, ki sicer v trgovini v litrski embalaži stanejo recimo 100 enot, a so veliko boljše in okusnejše, če jih piješ v lokalu ali diskoteki, kjer stane 0,1L 50 enot. Vse skupaj je začinjeno še z manjšim bonusom – če slučajno ne preneseš dretja ter histeričnega smeha najpopularnejše in popolnoma opite ženske v družbi in če jo mastno pošlješ nekam, si označen za pedra ali pa klošarja. Juhuhu bruhuhu, biti mlad in povrh vsega še neumen, je res moderno!

Stil: Treba je seveda slediti tudi modnim trendom, ki ne obstajajo kar tako zaradi lepšega. Brez hlač, majic, puloverjev in jaken, ki niso popularne ta čas, si obsojen na negativne neformalne sankcije. Opazil sem tudi, da so moji vrstniki (torej moški, ki štejejo dvajset pomladi) postali hujši kot babe! Vsa ta oblačila, vse te frizure… Še malo pa si bodo začeli lakirat nohte in brati knjige Vesne Milek. Vse več fantov vidim na ulicah, ki se v ogledalo (ogledalo avtomobilov, avtobusov, šipice na naočnikih starejših občanov itn.) pogledajo večkrat kot povprečna ženska. Poznam tudi nekoga, ki ne zdrži minute, ne da bi se dotaknil svojih las in preveril ali je vse v redu. Mar ni bilo včasih zelo moderno, da si bil ‘muškarac’ kot se šika in ne nek pomehkužen tip, ki bi ga normalen človek najraje okloftal? Po moje bi bilo to čisto sprejemljivo, če le ne bi imeli vsi popolnoma enakih frizurc (ali imajo skuštrano ali pa polizano naprej in spredaj strehico). Da raznih ‘diamantnih’ uhanov v moških ušesih sploh ne omenjam, ker bom dobil drisko!

Glasba: »Kakšen moški pa si, če ne poslušaš Esada Plavog?!«, ti bo najverjetneje rekla skoraj vsaka ženska, ki sledi modnim tredom, ko se boš v oguljenih kavbojkah in usnjeni jakni, po nekem čudnem slučaju, pojavil pred njo. O BaLkan nostalgiji med ženskami sem že govoril, a je postala situacija še hujša. Zdaj sem prišel tudi do nekaj podatkov, ki vam jih z veseljem razodenem. Torej, balkan nostalgija (s tem izrazom ciljam predvsem na turbofolk in podobne zvrsti glasbe in ne na t.i. jugo rock!) zadene skoraj vsako žensko (tisto, ki ne zadene, po vsej verjetnosti zdaj pije pivo in posluša rock). Opazil sem, da Slovenke v največji meri zadenejo hrvaške balade, v obliki Oliverja Dragojevića, Petra Graša, Gibbonija in ostalih dripcev. Nekatere pa se seveda brez sramu podvržejo srbskemu turbofolku, ki, vsaj meni osebno, sproži prebavne motnje ter glavobol. Vse več Slovenk, ki do nedavnega sploh niso vedele, da Oliver Dragojević obstaja, zdaj družno hodi na njegove koncerte in se slini po sebi skupaj z metroseksualnimi pobči, ki so se za koncert začeli pripravljat že zgodaj zjutraj in skoraj cel dan porabili za urejanje svoje frizure oziroma svojih t.i. ježkov (ježek: ježku podobna gmota na glavi, narejena iz las, s pomočjo raznih gelov in voskov). Več o tem, kakšne so dandanes punce v Sloveniji, si preberite v enem od prejšnjih člankov pod sklopom ‘Sexylep ugotavlja’.

Spletne strani
Nedavno so v oddaji Preverjeno na POP TV končno spregovorili o spletnih straneh simpatije.com ter glasujzame.com (vem, da lastnikom teh spletnih strani delam reklamo s tem, ker sem strani omenil, a vendar). Na teh straneh se šele pokaže bebavost in totalna nesposobnost mladine pri komuniciranju in t.i. pecanju. V mojih časih (torej kakšnih 5, 6 let nazaj), se je ‘pecalo’ žensko tako, da si stopil do nje in se začel pogovarjat ter jo slej ali prej povabil ven. Če je rekla ja, si bil srečen, če je rekla ‘ne’, si si rekel ‘jebat ga’ in si odšel k naslednji. Tako je bilo in pika. Kaj pa danes? Danes se peca preko spleta in seveda preko zgoraj omenjenih spletnih strani. Ženska se bo slikala skoraj gola ali pa celo popolnoma brez oblačil. S tem pridobi ogromno snubcev, ki zaradi teh fotografij najbrž špukajo po tipkovnici. Na drugi strani so tu moški (beri mladoletni fantje), ki si pred slikanjem snamejo majico, naredijo 50 sklec in se nato pred objektivom tako napenjajo, da po vsej verjetnosti spuščajo zraven strašne vetrove. Te slike nato objavijo in upajo, da jih bo kakšna ženska opazila. Seveda jih opazijo! Pa še kako! Skoraj vsaka se bo ustavila in napisala: “Oooooo kjutki šmutki! Pikc štrikc, čokoladica desetkica zate” in zraven nalimala še 200 srčkov tako, da se obiskovalcu ob prihodu na stran zaradi preobremenjenosti sesuje računalnik. Toda, kaj je še bolj patetično kot to? Dejstvo, da noben od teh mladcev in mladenk ne zna sam napisati svojega profila. OK, itak je 3/4 profilov napisanih v hrvaškem oziroma srbskem jeziku, ampak tisti, ki pa so le v slovenščini napisani so pa… Leukhup, leukhup, woga gmaina! Sami dviojni v-ji, ipsiloni, ‘šarfes es-i’, čudni znakci… Katastrofa! In potem ugotoviš, da je mladina dandanes 1/4 pismena (če sem sila optimističen, seveda). Poleg tega je vredno omeniti tudi, da za slehernega moškega na temu portalu, opis napiše neka kolegica (dvomim, da je resnična), ki tipa hvali do nebes in na koncu pove, da je ta tip še brez ženske in da naj ženske gredo v boj. Kako patetično! Zanima me kaj bi storila mularija, če bi ji odvzeli medmrežje in mobitel? Najbrž bi vsi postali geji in lezbijke. Kdo ve?!

Tule se vam nalimal nekaj primerov s spletne strani glasujzame.com. Preden odprete slike, preberite opombe v oklepaju poleg povezave)

Slika 1 - fante ima svoj račun na glasujzame.com (bodite pozorni na njegove übermuch yo yo o fak stari, hude mišice!)
Slika 2 - nek pobč se slika za svoj profil na glasujzame.com (seveda brez 2kg želeja na glavi ne gre. Kar je pa še najbolj žalostno, je pa to, da se slika pred ogledalom tako, da lahko slika svoj odsev med tem, ko samega sebe gleda skozi objektiv. Ojej!)
Slika 3 - komentarji na glasujzame.com za eno žensko, ki je pokazala rit oziroma, kot se v moderni slovenščini reče - GUZICO! (srčki all over the fucking place)

Torej, še en primer globalnega nazadovanja. Kaj še?

Revije
Revije za najstnike in najstnice berejo vsi, ki imajo kakršnekoli probleme. Predvsem pa punce, ki jih zanima ali lahko zanosijo med cyber seksom ali pa kaj naj naredijo, da bodo shujšale. Povejte mi, kaj bi vi odpisali na tako vprašanje:

“Zdravo Muca Maca. Ti si ful kul! In danes sem se odločila, da te nekaj vprašam. Draga Muca Maca, povej mi kaj naj naredim, da bom shujšala? Visoka sem 170 cm in imam 40 kg. V šoli mi vsi govorijo, da sem debela pa tudi sama se počutim tako! Začela sem kozlat kosila in večerje, ali je to ful zakon? Prosim odpiši mi! Depresivna!”

ali pa na kaj takega:

“Živjo, stara sem 19 let in imam 23-letnega fanta, s katerim sem se do nedavnega zelo dobro razumela. Zadnje čase pa gre vse še samo navzdol in prišlo je celo do te točke, da sedaj raje prdi in gleda televizor kot pa da bi se pogovarjal o čustvih z mano. Kaj je narobe? Je mogoče vzrok za vse te probleme dejstvo, da mu nisem dala že pol leta? Kaj je narobe? Prosim pomagaj mi! Lep pozdrav, Obupanka!”

Vas ne prime, da bi take ljudi najraje ruknili parkrat okoli kepe in jih poslali pomivat posodo? Ali sem samo jaz tak? No, kakorkoli… Gremo dalje. Ostali smo pri revijah. Torej… Obstaja veliko revij za najstnice (in navsezadnje tudi za najstnike), v katerih se najde toliko neumnosti, da je kar hudo. Pa začnimo z najbolj brano žensko revijo v Sloveniji. V njej najdemo več člankov, v katerih razodevajo moške, moške stereotipe, lastnosti moških in še marsikaj. Pa si poglejmo nekaj takih stvari.

Zadnjič sem prelistal revijo in se ustavil pri članku z naslovom: “100 stvari, ki jih nikoli ne smete reči moškemu!”. Skoraj me je pobralo, ko sem na koncu vse skupaj prebral. Smeh, smeh in še štirikrat smeh, smeh, smeh in smeh. Katastrofa! Najbrž je članek napisala istospolno usmrjena feministka. Potem berem dalje… “10 stvari, ki bodo popolnoma razvnele vaše moške!”. Če bi si vse skupaj zelo jemal k srcu, bi postal zelo slabe volje, saj bi me od desetih stvari samo ena razvnela… Pa še ta do določene meje (in ne, nisem izjema). In potem seveda še horoskopi - za vsak horoskop je pisalo: “Srečni boste v ljubezni, imeli boste veliko denarja in zdravi boste kot hudič!”. Seveda, kakopak. Če bi pisalo, da bodo kozoroginje npr. umrle, bi izgubili bralke.

Resničnostni šovi
Ideja resničnostnega šova je čisto v redu. Vse je super, dokler se ljudem ne skeglja v glavi. Letos sem imel Bar-fan kartico tako, da sem lahko spremljal dogajanje v BAR-u in v stanovanju 24h na dan (razen v sredo seveda, ko so kamere misteriozno ugasnili?). Če po pravici povem sem na spletni strani BAR-a preždel vsega skupaj dve uri (pa še to zaradi tega, da sem pozdravil svojega kolega Žigo in kolegico Majo - bili smo namreč sošolci v osnovni šoli). Kar me je najbolj osupnilo je bilo pa spoznanje, da ljudje visijo gor cele dneve. Na koncu se vprašaš ali imajo tile ljudje sploh kakšne druge obveznosti (npr. šola, študij, pivo, služba, pivo, pivo… Sem omenil pivo?). Neprestano se prerekajo, kregajo, obtožujejo tekmovalce igranja in tako dalje. Pravzaprav mi je vse skupaj že prav smešno, saj se nadvse zabavam ob branju takih komentarjev. Primer:

“Dej sam spizdi pederčina jedna! Igraš skoz tuki pa se delaš bogega! Pederu jedan! Nehi igrat pa itak vsi vidjo, da igraš! Peder! Peder bosanski! V soboto letiš ven! Si slišal! VEN! Pederčina jedna!”

Še bolj smešno je dejstvo, da na strani piše, da bodo žaljivi komentarji izbrisani. No, moderatorjev seveda na Pro Plusu nimajo, kakor tudi ne lektorjev, saj so bile novice na spletni strani napisane katastrofalno. Najbrž bi jih bolje napisal kakšen tretješolec devetletke. Brez heca.

Živimo v takem času, da vsako stvar, ki jo narediš v javnosti oziroma prek medijev, ljudje spremenijo v pop-kulturo. Seveda tule ciljam predvsem na tekmovalca iz BAR-a pod imenom Gregor. Vse lepo in prav, (najbrž pijano) žensko je žical, da mu ga… Da nekaj naredi z njegovim smokijem in izrekel: “Naredi, da mi pride!”. Kar naenkrat je to postal velehit! Še dobro, da niso v modo prišli njegovi blogi, tule navajam enega od (pre)mnogih:

“POZDRAV VSEM

Danes je za nami še 1 velika mučna sreda!!!!Moj prijatelj klemen je ostal znami. Zmagal nas je za ccr.325.000 sit!!Kaj to pomeni da je eden od nas zapustil BAR in to je bla nažalost naša draga INES!!!!

Pri delitvi +- je največ -dobol Jernej največ + pa jaz kaj to pomeni da met tremi prijatelji bom mogel določit enga za na stol.To je zame prava nočna mora ker vse tri spoštujem in jih cenim!!!!!!

Jutri zvečer v baru imamo dražbo naših stvari,dresov in prva nagrada katerca vsi vljudno vabljenio!!!!Začetek dražbe se začne natanko ob 21h !!!!!

LAHKO NOČ PA LEP ČETRTEK VAM ŽELIM”

O… Moj… Bog! Tisti, ki je njega spustil skozi maturo, je vreden metka. “Začetek se začne”… Ojej! :) Mimogrede, nimam nič proti njemu, samo… Pač, nepismen je. Kaj češ! :)

Suma sumarum?
Na kratko sem vam predstavil razloge za globalno nazadovanje človeštva, predvsem pa Slovencev in Slovenk. Kaj lahko storimo, da globalno nazadovanje zmanjšamo? Problemi se večajo, prav tako se s tem veča tudi intelektualna luknja, zaradi česar prihaja do (pre)mnogih poplav nasilja, primerov 1/4 pismenosti in nedovoljene uporabe… Raznih fluorescentnih in totalno metroseksualnih pijač, namesto piva! Če se bo tako nadaljevalo, bomo kmalu izumrli… Tisti, ki nekako še cenimo zdravo kmečko pamet in logiko.

Ta prispevek je bil dodan v Torek, December 19th, 2006 ob 22:40 in je uvrščen v kategorijo Sexylepove blodnje. Komentarjem na ta prispevek lahko sledite s pomočjo RSS zaznamka RSS 2.0 . Lahko komentirate, ali ustvarite trackback z vašega spletnega mesta (PING).