Arhiv za December, 2006

Evro na gobec je počil naš narod

Četrtek, December 28th, 2006

evro.jpg

Mitja Sexylep (*1986 - še živi, juhu!)
Evro na gobec je počil naš narod!

Poslali smo SITne v franže vsi,
zato, da bi mnogim všeč le bili.
Prešeren, Kobil’ca, Trubar in Plečnik,
sleherni bankovec zdaj je nesrečnik.

A vendar imamo mi štorklje in Kamen,
pretvezo, da Evro ne bo nam nesramen.
Medtem, ko Hrvati kune podijo,
v bankah pri nas nam Evre delijo.

»Z Evri bo fino, super nam bo!«,
se sliši z njih okenc vsak dan glasnó.
A’k bo začelo se novo obdobje,
porinjeni bomo na bedno obrobje.

»To pa ni res!«, pravi nam vlada,
»je pa že kul, če prihaja z ‘zapada’!
Vse bo cenejše, navzdol se zaokroži,
Evro od SITnih ní prav nič strožji!«

Pa saj je vseeno, vse je brez veze!
Sprejeti pač moramo glupe pretveze.
Namesto, da’b mleko in mast se cedila,
se cena povsod bo spet zasolila.

Glejte Evropa, mi smo zdaj Vaši,
Vaši kovanci postal’ bodo naši.
Zavrgli smo SITne in Evro sprejeli,
da bi nas zdaj še rajši imeli.

Le kaj bi si mislil Prešeren, junak,
če zvedel bi, da ga zamenjal je vrag?
Če zvedel bi, da zdaj vreden je 2,
ko včasih je 1000 mu cifra bila?

PREŠEREN:
»Al prav se piše Evro al Euro,
se šola novočŕkarjov srdita
z ljudmi prepira starega kopita;
odgovor podal bom, ko litra bo spita!«

Razmišljajmo o besedilu (opomba: da bo pesem vizualno precej spominjala na srednješolske čase, sem zraven napisal še nekaj vprašanj, podobna tistim iz srednješolskih beril “BRANJA” - tiste debele bukve, zaradi katerih lahko postaneš invalid druge stopnje, če ti padejo na nogo)

1. Katere pomensko nasprotujoče si pojme ste opazili v pesmi? Kakšno pesnikovo razpoloženje izražajo?
2. Kakšen je osrednji motiv pesmi?
3. Kakšen se kaže pesniku čas, v katerem živi?
4. S kakšno mislijo se pesem konča?
5. Presodite ali bi bila ljubezen med Evrom in Tolarjem možna?
6. Kakšno se vam zdi razpoloženje pesmi: pesimistično, melanholično, optimistično, resignirano, zaskrbljeno?

Dragi bralci in še dražje bralke!

Torek, December 26th, 2006

voscilo.jpg

Trenutno se nahajamo v času, ko so vsi pretirano osladni in nam voščijo vse dobro ter srečno. Pravzaprav se v teh časih (torej veseli december, op.a.) počutim kot en navaden pesjan, ker mi gre vsako leto to praznično vzdušje že kar malo na živce. Ljudje ti voščijo srečno in zdravo novo leto, čeprav z mislimi sploh niso pri voščilu. Tudi meni se je večkrat zgodilo, da sem rekel ’srečnga pa zdravga, pa veselga pa debelga’ in vmes razmišljal o palačinkah ali pa o krompirjevih paličicah. Enostavno je to voščenje postalo en živ ritual, kot pesmica, ki se jo moramo naučiti na pamet. Saj ne rečem, lepo je, da ti nekdo želi dobro. Ampak, ko razmisliš, koliko izrečenega je dejansko mislil, postane verjetno štorija povsem drugačna. Fákin šit!

Nedavno sem bil v Irish Pubu (Mala ulica, Ljubljana), kjer sem se na zabavi pogovarjal s Škotom. Zelo sva se ujela (najbrž zaradi tega, ker imata moj Liverpool in njegov Celtic isto himno ‘You’ll never walk alone’). Debatirala sva o marsičem, predvsem pa o nogometu. Piva so, seveda, padala kot za stavo. Ko sem se naposled le odločil, da krenem domov, sva si stisnila roke in se poslovila. Voščil mi je tudi, glede na to, da se najbrž nikoli več ne bova videla, Vesel Božič in srečno novo leto. To je edini primer (poleg družine seveda in nekaterih oseb), kjer sem zares začutil, da mi človek ZARES želi srečo in veselje. Večkrat mi je z resnim obrazom rekel “Take care of yourself, mate!” in ko sem že skoraj odšel me je pocukal za rokav in znova rekel “No, I mean it. Really, take care of yourself, mate, you’re a good lad.”… Nato je odšel k svoji ženi, jaz pa domov.

Zaradi tega sem se odločil, da tudi jaz zaželim vsem blogovcem, predvsem pa mojim zvestim bralcem nekaj seksi lepega. Mogoče bo zvenelo vse skupaj malo osladno, ampak to je zdaj ‘pop’. Bom kar začel:

“Želim Vam srečno in zdravo novo leto ter veliko uspeha na Vašem področju. Naj Vam mavrica življenja pokaže kje tiči zlato. Naj Vam zlobne misli nikoli ne zameglijo uma. Naj Vas policaj nikdar ne ustavi vinjene. Naj Vam potok sreče vedno žlubodra, četudi bo zaradi nizkih temperatur obsojen na zmrznitev. Naj Vam računalnik nikdar ne crkne, ko boste hoteli klikniti gumbek z napisom ‘Shrani’. Naj Vam vedno na semaforju gorijo zelene luči, ko se Vam bo mudilo. Naj Vam vložen denar v razno raznih skladih strmo raste. Naj Vam slabi trenutki minejo karseda hitro in dobri ter srečni karseda počasi. Naj Vas dež nikoli ne ujame nepripravljene. Naj Vam mulc nikoli ne vrže ledenke ke v glavo. Naj Vas v vsako jutro prebudi vonj po sirovih štručkah. Naj Vas sovražniki pustijo na miru in prijatelji vsak dan pokličejo za kavo. Naj Vas prijatelji osrečujejo z razno raznimi štorijami, ki se Vam zdijo zanimive in ne na smrt dolgočasne. Naj Vam novice na televiziji ne uničijo dneva. Naj Vam pivo teče v potokih. Želim Vam kruha in iger. Naj Vas sreča nikoli ne zapusti, ko boste igrali igre s kartami za denar. Naj Vam v lokalu nikoli ne rečejo, da jim je zmanjkalo temnega piva. Naj Vas živali osrečujejo iz dneva v dan, četudi spustijo ogromen kup driske na vašo najdražjo preprogo. Naj Vam špageti vedno ostanejo v cedilu in naj Vam ne padejo v lijak. Naj Vam zelene banene čimprej dozorijo v rumene ali pa skoraj črne (te so najboljše!). Naj Vas Alpsko mleko še naprej razveseljuje s svojo brezhibno belino - Pijmo ga!”

To je bilo na splošno, zdaj pa bolj specifično.

Ženske
“Naj Vam obline zrasejo tako, da boste vedno zadovoljne. Naj jeziček na tehtnici pokaže na tisto cifro, ki si jo želite. Naj ima Vaš partner drevo in ne Bobi palčko ali pa gumijastega medvedka. Naj Vas šef v službi pohvali pred žensko, ki je ne trpite! Naj Vas partner (partnerica?) vsak večer razveseli z/s __________ (napišite po želji).  Ja… No… Naj Vas preseneti kakšen nepričakovan objem ali pa poljub. Naj Vam življenje poteka v mavrici in ne v neki povprečni sivini.”

Moški
Naj Vas ženske ne razburjajo preveč. Naj Vam natakar vedno da piti kvalitetno pivo in ne Ožujskega (O moj Bog! Jao bože za sedmimi gorami!). Naj Vas draga (dragi?) preseneti s čem…” Naj Vas usoda pripelje na ulico, kjer boste našli bankovec za 5 evrov. Naj Vam teh 5 evrov kupi pivo ali dva. Joške!”

Tako. Zdaj grem malo ležat, ker se mi je sladkor malo dvignil (zraven tudi nek bilirubin, al kva je to?!).

Se beremo v novem letu 2007. Cheers dudes and dudets!

Abecedni morilec

Ponedeljek, December 25th, 2006

abecedni_morilec2.png

Abecedni morilec je štorija, ki sem jo napisal pred kratkim. Je neke vrste ‘detektivka’ in jo je vredno (pre)brati ob tej skladbi, saj paše v kontekst. No, upam. Vsaj tako se mi zdi… Skladbo imejte seveda v ozadju. Uživajte ob branju, cheers!

Decembrska noč v mestni četrti Šiška se je odvijala tako kot vedno – pirotehnični izdelki so pokali do zgodnjih jutranjih ur, vsake toliko časa je po cesti pripeljal avto iz katerega se je slišala glasna glasba v obliki srbskega turbofolka, mačke so glasno mjavkale, okajena mladina se je vračala iz mesta in s svojimi glasnimi pogovori zbudila vse naokoli… Bližal se je Božič ter novoletni prazniki in v zraku je bilo moč čutiti pripravljanje na mir in spokojnost, veselje in radodarnost, darila in kazen. Le kdo ne bi hotel ta čas živeti v Šiški, v centru Univerzuma?!

Na razvpiti Tugomerjevi ulici sta živela mož in žena, ki sta se pisala Dujmović. Mož, ime mu je bilo Janez, je bil po poklicu detektiv medtem, ko je bila njegova žena Dragana čistilka poslovnih poslopij. Skupaj sta živela štiri leta in pripravljala sta se, da bosta kmalu spočela otroka, ga spravila na Svet in ga vzgojila po svoje. Oba sta bila srečna.

Tisto hladno decembrsko noč sta oba spala objeta v svojem dvosobnem stanovanju. V hiši je bilo moč čutiti ljubezen in mir… Dokler ni vse to pretrgal rezek zvok Janezovega mobilnega telefona.

Oba sta skočila pokonci. Janez je panično iskal telefon in ga naposled le našel v hlačah svoje žene. Pritisnil je zelen gumb in se javil. Iz slušalke je vel, Janezu dobro znani, glas svojega prijatelja Čáleta. »Serbus, Janez! Zgodil se je umor na Džakovićevi ulci, tle pr Litostroju!«. Janez ga je vprašal za kakšen umor gre. »Ma eno žensko smo najdl zadavljeno, na čelu ji pa z alkoholnim flomastrom piše a-ž. Dej prid pogledat no«.

Janez, še vedno rahlo omotičen zaradi pomanjkanja spanca, se je na hitro oblekel in odšel proti svojemu avtu. Na prizorišče je prišel čez nekaj minut in zagledal truplo zadavljene ženske. »Kaj torej vemo o tej ženski?«, je vprašal in takoj dobil odgovor: »Ženska je stara 21 let, ime ji je Ana, piše se Arko, živi nedaleč stran na Gorazdovi ulici. Anino izginotje je prijavila njena družina, saj Ane niso videli že skoraj en teden. Bojda ima tudi fanta, za katerim pa se je izgubila vsaka sled.«. Janez je ukazal svojemu detektivskemu partnerju Timoteju Pršlji, naj odide s prizorišča in poišče njenega fanta. »Kaj pa si odkril ti, Đuro?«, je vprašal možakarja v črni obleki. Đuro je bil 81-letni forenzik, ki je pri policiji delal honorarno, saj še ni želel iti v pokoj. Ta pojav je navsezadnje nekaj zelo običajnega in popularnega v slovenskem prostoru. »Tako vam bom rekel, gospod Janez. Glede na temperaturo telesa, bi si upal trditi, da je bila ženska umorjena pred več kot enim dnevom. Razlog smrti je deformacija sapnika z laneno vrvjo. Lan smo našli na odrgninah in ob truplu. Znakov, da je šlo tudi za posilstvo, ni, je pa res, da so njene hlačke izginile neznano kam,« mu je odgovoril Đuro. »Kaj pa tile dve črki na čelu?«, je še zadnjič vprašal Janez. »Pojma nimam, braćo! Od A do Ž pomeni to. Res se mi ne sanja, kaj naj bi ta znak pomenil. Preveril sem že, če je to tattoo, ampak ni. Napisano je z alkoholnim flomastrom!«. »Šmentana reč,« mu je odvrnil Janez in odšel proti svojemu avtu. »Jebeš to vse skupi! Grem jst domov k ženi, da ne bo spet jezna,« si je mislil in odpeljal proti Tugomerjevi.

Naslednji dan je bil peklenski. Najprej je moral poslušati kozje molitvice svojega šefa, ki je tako vpil, kot da bi bil Janez zagrešil umor. Po dretju je Janez odšel k svoji mizi, prižgal računalnik in pričel z igranjem on-line pokra.

Ni minilo dolgo, ko je do njega prišel njegov partner Timotej. »Kva je zdej Janko, kako kej?«. »Ma bedno človek! Najprej mi je šef moril zjutri celo uro, zdej mi bo pa še pri pokru nekdo z vzdvekom LongAndHard26cm pobral ves dnar. Ah, je blo že boljš. Kako pa ti kej Tim?«. »Stari, super! Izsledil sem Aninega fanta.« »Res?! Dej povej, dej povej!« je bil navdušen Janez. »Ime mu je Srdjan Kamenica, star je 28 let in je po poklicu mesar. Delal je v mesariji Farić, to je tm, sej veš… Zraven unga ta uranženga bloka ob Celovški. Ima tudi kartoteko, ná, poglej si jo,« je odvrnil Timotej in mapo v roke potisnil Janezu, ki je pravkar izgubil še zadnji evro preko spleta. »U jebemti! Ta pa je kriminalc! 4x obsojen zaradi posedovanja mehkih drog, 2x obsojen zaradi napada z avtom na starejšega občana, 7x pri sodniku za prekrške zaradi suma kraje svinjskih kotletov iz mesarije Farić… Stari, mislm, da mamo tapravga!«.

Vse to je poslušal Janezov najboljši prijatelj Čale, prav tako detektiv, ki pa je v prostem času delal kot klovn Ronald McDonald na Šmartinski ulici v Ljubljani in dejal: »Serbus! Mislim, da moramo obiskat tega dripca! Predlagam, da tja odidemo s posebno enoto, saj je človek lahko do zob oborožen. Predlagam tudi, da s seboj vzamemo ducat psov in konjev, ki bodo tam samo zaradi estetike, če nas slučajno pride snemat kakšna televizija. Kaj pravite? Gremo?«.

Odšli so. Srdjan Kamenica je živel na obrobju Ljubljane, in sicer v mestni četrti, ki se imenuje Tomačevo. Detektivi so prišli tja v svojih zastarelih ameriških avtomobilih, ki so spominjali na hladilnik s kolesi. Stopili so iz svojih avtomobilov in se razgledali naokoli. Razparane gume, zarjaveli avtomobili in šleparji, crkovina ob vsakem drevesu… »Uau! Kot Amerika,« je vzkliknil Timotej in skupaj s svojima kolegoma stopil pred prag Srdjanove hiše.

Po 10-minutnem zvonjenju, so prišli do zaključka, da Srdjana najbrž ni doma. »Bomo prišli jutri ali pa danes zvečer napravimo kakšno zasedo, pa bo! Dobit ga mormo nujno, preden umre še kakšna nedolžna oseba.« je pravil Čale in zaprl vrata svojega avtomobila. Odpeljali so se.

Po napornem dnevu, je Janez le prišel domov k svoji ženi in se takoj hitel opravičevat zaradi zamujenega kosila in večerje. »Sori žena, ful mi je žal res, ampak šef je reku, da…« »Tih bot, kreljo! Vedno zamudiš, mene zanemarjaš, otroke zanemarjaš…«. »Čaki mal, sej nimava otrok,« je zavpil Janez. »Ni point v tem! To sm vidla na Newyorški policiji (TV serija NYPD Blue, op.p.) in tko se tm žene odzovejo, ko njihovi možje zamudijo. Jst že prav delam! Skratka, beden si! Dons nauš nč dubu, tko da veš! Pa spal boš na kavču! In to brez odeje!« mu je v besu zabičala Dragana in zaloputnila vrata od spalnice. Janez je ostal popolnoma brez besed in se jezen odpravil proti Bobi Baru.

V Bobiju je sam spil dva pitcherja (pitcher = vrček piva, 1.5L) in razmišljal o filozofskih vprašanjih. Kakšen je naš namen na tem Svetu? Zakaj nekaj je? Zakaj ne moremo nikoli stopiti v isto reko? Kaj bi na vse to pravil Diogen? Zakaj je Bog dal bradavičke moškim? Kdo bi zmagal v dvoboju med božičkom in dedkom mrazom? Nekje na sredi ga je zmotil prijatelj Timotej, katerega je, tako kot Janeza, žena poslala spat na kavč. Skupaj sta naročila nov vrček piva in se pogovarjala. »Stari, dost mam te zanikrne službe. Ko sem bil majhen sem si želel bit detektiv, ker sem vedno šnofaril po smeteh in iskal razne sledi. Užival sem v tem. Sej ne rečem, sej tud zdej uživam, ampak zdej mam ženo, ki enostavno ne razume, da moram bit v službi dosegljiv štiriindvajset ur na dan,« je potožil kolegu Timoteju. Timotej mu je odgovoril: »Vem kako je to ja. Žena mi je danes dala ultimat, ali ona ali služba. Stari res ne vem kaj nej nardim! Služba mi poleg nje pomen vse na tem Svetu. Ampak očitno se bo treba odločit. Novo leto praznujem pa tud večkrat kokr pa seksam…« »Ma ja stari, veš kva je… Delala bova še zmer, ampak vsak frej cajt k ga bova mela, ga bova preživela doma. To je edin način. Drugač ne gre!« je dejal Janez in pred Bobijem zagledal Čaleta, ki se je pogovarjal po mobilnem telefonu. »Čale, prid not,« se je zadrl in povabil prijatelja k mizi, »kaj pa ti tle? Maš ti tud probleme z ženo doma?« Čale mu je odvrnil: »Serbus! Ne, jst sm gej, sej vesta to. Ma nimam kej počet doma pa sm se odloču, da pridem sm na eno štok kolo. Kaj pa vidva?« »Ma nč, jebeva ježa tle,« mu je odvrnil Timotej in skupaj so nazdravili: »Na najini ženi in tvoje tipe,« je rekel Janez in spil vsebino iz svojega kozarca.

Po dolgih in zanimivih filozofskih debatah se je Janez odločil, da bo odšel domov, se poskušal še enkrat opravičiti ženi in zaspati na kavču. Enako se je odločil tudi Timotej, Čale pa je ostal v Bobiju in se spogledoval z natakarjem.

Naslednje jutro je Janez vstal, odšel pogledat v spalnico in odkril, da v njej ni žene Dragane, ki je že navsezgodaj zjutraj odšla v službo. Skuhal si je kavo, se umil, oblekel in odšel novim detektivskim dogodivščinam naproti. Ob prihodu na policijsko postajo ga je za rokav zgrabil Timotej in mu povedal, da ju njun šef pričakuje v njegovi pisarni.

Pred pisarno gospoda Jazbinška sta prišla dokaj hitro in prisluhnila razburjenemu šefu, ki se je ravnokar začel dreti na nekaj svojih mož. »Da vas ni sram! Še eno tako pa boste moral vrnt značko! Kakšne neumnosti se pa greste?! Na radarje je treba lovit delavce, ne pa bogate ljudi! Delavci in reveži nam bodo plačal kazni, bogati se pa vedno pritožjo in, če ne gre drugače, najamejo odvetnika, ki jih reši na koncu in nas vse prikaže kot največje luzerje! Dajem vam zadnjo priložnost, da se izkažete! Jure in Đekić, vidva bosta z radarjem lovila pri Litostroju, Sale in Semir, vidva pejta na industrijsko cono Rudnik, Luka in Luka, vidva bosta ustavljala v Stegnah, Bingelj in Đuranović, vidva pejta pa na Vič. Če slučajno ustavte kakšno smetanco, se jim lepo nasmejte in rečte, da je prišlo do pomote, prav? Da slučajno ne dobim kakšnega jeznega klica od Rupla al pa Janše, ker vas bom pršu lastnoročno zadavt, smo zmenjeni?! Zdej se mi pa poberte, da vas ne vidm več dons!« Naval besa se je polegel in Gorazd Jazbinšek, šef policijske postaje v Šiški, je bil pripravljen, da sprejme Janeza in Timoteja. »Pozdravljena kekca,« jima reče in nadaljuje, »danes zjutraj se je zgodil še en umor, tokrat na ulici Ane Ziherlove. Pri smetnjaku na desni strani so našli truplo ene ženske, ki ima prav tako, kot včerajšnje truplo, na čelu narisano a-ž. Pejta tja in opravita preiskavo!«.

Janez in Timotej sta odšla iz pisarne vsa prebledela. Mimo njiju je prišel Čale in vprašal kaj se dogaja. »Eno so spet fental, stari. Pri Ani Ziherlovi. Zdej greva tja, pejt še ti.« mu je odvrnil Janez in skupaj so odšli na prizorišče umora. Tam so zopet srečali Đura in ga vprašali o podrobnostih. »Ja, umorjena je bila ženska, stara 25 let z imenom Branka Božič. Vzrok smrti je zadušitev, ki je posledica lanene vrvi okoli njenega vrata. Na čelu ima, tako kot prejšnja žrtev, napisano a-ž. Ob truplu smo našli veliko vlaken lana, prav tako pa je morilec ob truplu pustil tudi alkoholni flomaster, ki smo ga že zavzeli in pogledali za prstne odtise,« jim je odgovoril Đuro. »In?«, je bil nestrpen Timotej, »ste našli kakšnega?«. »Da,« mu je odvrnil Đuro, »našli smo tri prstne odtise, ki jih sedaj že analiziramo v našem laboratoriju«. »Preverite jih s prstnimi odtisi Srdjana Kamenice,« mu je zabičal Janez in odšel k priči, ki naj bi videla nekaj.

»Pozdravljena gospa, sem detektiv Dujmović,« se je predstavil Janez in nadaljeval, »slišal sem, da ste videla nekaj v zvezi s tem umorom.« »Da,« je rekla gospa, »videla sem kako je nekdo odvrgel veliko črno vrečo poleg smetnjaka. Ker sem tudi sama morala nesti smeti v smetnjak sem šla tja in zagledala človeško roko, ki je molela iz vreče. Skoraj bi me kap.« »Aha,« je zamišljeno dejal Janez, »kaj pa tisti, ki je vrečo pustil tam, ste ga videli, prepoznali ali pa karkoli…?«. »Ne, žal ne. Vem samo, da gre za moškega, saj sem opazila nekaj med nogami, prav tako pa lahko potrdim, da je bil vinjen, saj se je večkrat spotaknil ob zrak in padel!«. »OK, hvala lepa, gospa,« je rekel Janez in bil kar malo jezen na gospo, ki mu je postregla s tako skopimi informacijami. Kaj drugega kot brkljanje okoli žrtve mu ni preostalo, zato si je nataknil kirurške bele rokavice in pričel z iskanjem sledi, ki jih ni bilo veliko. Pravzaprav prekleto malo. Poleg žrtve je našel en tuj las, cigaretni ogorek in lužico bruhanja. Vse to se mu je zdelo precej brezzvezno, saj iz tega ni mogel razbrati motiva za umor, ki bi mu morebiti pomagal najti sled za morilcem.

Čez čas je do njega stopil Timotej in predlagal, da ponovno poskusijo srečo s Srdjanom Kamenico. »Da,« je rekel detektiv Dujmović, »gremo do njega in ga vprašamo, kje je bil včeraj in danes zjutraj. Če se bo začel zapletat ga sam s topim predmetom po glavi ruknemo pa odpeljemo na policijo!«.

Zopet so odšli, a tokrat, da bi bili hitreje v Tomačevem, po obvoznici. Ravno pred izvozom za ogromen rondo, ki vodi do Tomačevega, se je zgodila nesreča. Kolona avtomobilov se je iz sekunde v sekundo večala, policajev pa od nikoder. Detektivi, ki so obtičali ravno nekje na sredi kolone, so korak za korakom izgubljali živce. Najprej so klicali centralo in naročili naj jih pridejo iskat s helikopterji. Ker so jim s centrale sporočili, da to niso FBI files na Discovery Channelu, so se sprijaznili in ponižno čakali v vrsti. Potrebni sta bili 2 uri, da so policisti s cestišča odstranili tretjino črnega odbijača Honde Civic ter zadnjo luč Clia. Kot da se na policijski šoli v Tacnu nikoli ne bi učili ukrepanja v primeru prometnih nesreč. Ko so detektivi naposled le prišli mimo policajev, jim je Čale skozi okno zavpil: »Serbus! Da vam svaki dan sto i jedan čovjek šalje šamarčinu, prôkleta murja úsrana!«

Zopet so naleteli na prazno hišo Srdjana Kamenice, a tokrat od soseda izvedeli, da je šel na grob svoje stare mame. Hitro so se vrnili v avtomobil in se odpeljali proti ljubljanskim Žalam. Murphyjev zakon narekuje da bo šlo vse narobe, če obstaja možnost za to. Seveda so ravno takrat imeli tri pogrebe in promet v samem osrčju se je ustavil. Avto so detektivi kar tam pustili in se peš odpravili proti družinskemu grobu Kamenica.

Kaj kmalu so opazili Srdjana, ki je klečal pred grobom in nekaj izgovarjal v čudnem jeziku. Počakali so, da je vstal in ga nato prijeli. »A šta je sad ovo?!« je začudeno spraševal Srdjan. »Kje si bil včeraj in danes zgodaj zjutraj, podgana, povej! Brez zajebancije!«. »Nikjer,« je odgovoril Srdjan, »nikjer nisem bil!«. »OK, dost te mamo,« je zarjul Janez in mu porinil revolver v usta, »govori prašič! Kje si bil? Zadnjič te vprašam in upam, da mi odgovoriš, sicer ti bom odpihnil možgane na družinski grob družine Hrušovec! Govori!«

Iz ust Srdjana so prihajale besede, ki jih noben ni uspel razumeti. Kljub temu je Janez še naprej velel, naj Srdjan pove, kje je bil v času umorov! Srdjan je zopet nekaj izrekel, toda tudi tokrat so njegove besede padle na gluha ušesa. Z roko je napravil kretnjo, ki je pomenila, da želi list papirja in svinčnik. »Daj mu papir in svinčnik, Tim.« je Janez rekel Timoteju. Ko je Srdjan dobil list papirja in svinčnik v roke, je napisal: »Jebo vas neki v nekam! Dejte mi pištolj iz ust pa bom lahko govoru! Murja úsrana!«. List je nato pokazal Janezu, ki je takoj umaknil revolver iz Srdjanovih ust, rekoč: »Sori, čist sm pozabu…«.

Srdjan je nato spregovoril. Povedal je, da v času umorov ni bil v Šiški, marveč pri svojih sorodnikih v Fužinah. Čale je takoj poslal Timoteja k Srdjanovim sorodnikom na Rusjanov trg in se nato skupaj z Janezom Srdjanu opravičil za manjšo nevšečnost ter odšel proti avtu.

Na poti nazaj sta se Janez in Čale pogovarjala. »Stari, dost mam tega nategovanja! Ziher je bil Srdjan, pa noče priznat! Sicer je res, da je Šiška postala eno živo leglo za kriminal, ampak vseen.« Čale mu je pritrdil, »Serbus! Tud meni se zdi, da Srdjan mal glumi, ampak bo že čas pokazu, da je kriv.«

Vozila sta v tišini, ko je Janezov mobitel začel zvoniti. Janez pogleda in vidi, da ga kliče šef. »Kva pa ta dripec zdej hoče,« si misli in se oglasi, »Kva je?« »Še en umor, še en umor!«. Janezu skoraj mobitel pade iz rok, a ga k sreči še ujame. »Kako še en umor?« »Ja še en umor, no. Kva a nis hodu v prvi razred osnovne šole, ko ste cifre jemal? Številka ena, še en umor! Da se čimprej narišete pri koseškem bajerju, še eno žensko smo našl!«.

Janez je pritisnil na plin in se namenil proti koseškem bajerju. Tam jih je pričakal šef, ki je narekoval ljudem kako naj delajo, kot da bi bil sam detektiv že vrsto let. Ob pogledu na šefa bi si človek mislil, da se mu je skegljalo.

Takoj, ko je šef ugledal Janeza in Čaleta, je pričel vpiti: »Kje sta bila tolk cajta?! Porkaflek, čakamo vaju že deset minut! Pejta k Đurotu, takoj!«

Detektiva sta brez besed odšla k Đurotu in ga povprašala, kaj je izvedel o umorjeni ženski. »Tudi tokrat smo pri njej našli osebno izkaznico. Gre za Crvenko Cvijanović, vdovo, staro 41 let. Prebivalci Kosez so jo danes zjutraj odkrili na tej lokaciji. Vzrok smrti je najbrž udarec s topim predmetom po glavi, a se je morilec vseeno poskušal prepričati in jo je kasneje še zadavil. Crvenka naj bi imela težave s samopotrditvijo in tudi večkrat se je prodajala na tem območju. Živi nedaleč stran na ulici Bratov Učakar 17a. Prič na žalost ni, motiva za umor tudi ne, morda droge. Ima več ureznin na roki, na čelu pa ima napisano tudi a-ž. Kdorkoli je že to napisal na čelo, nam hoče nekaj sporočiti. Toda kaj?«.

Janez je Čaleta potegnil k sebi in mu šepetajoče rekel: »Stari, nikol ne bomo ujel tega prasca! Srdjan ma alibi, drugih sledi pa ni. Vse večje zločince smo pospravl iz te regije, pa se še vedno pojavljajo umori. Ta prašič je najbrž doma nekje v Šiški. Ampak Bogsigavedi kje! Zašli smo v slepo ulico! Druge rešitve ne vidim kot, da javnost opozorimo na serijskega morilca in preko medijev prosimo, da kakršnekoli priče pokličejo 113 ali pa anonimno cifro.« »Ne,« ga je prekinil Čale, »saj veš, da se šef nikoli ne bo obrnil na javnost! Vse je treba rešiti na tih, tajen način. Javnosti ne smemo razburiti po nepotrebnem.« »Po nepotrebnem?!« je zavpil Janez, »En idiot ubija nedolžne ljudi! Javnost je na to treba opozorit! Konec koncev si zaslužijo to!« »Ne,« mu je tudi tokrat nasprotoval Čale, »ni šans. Rešili bomo to potihoma. Naj me koklja v rt brcne, tega morilca bomo našl!«

Detektivskemu paru se je kasneje pridružil še Timotej, ki je prinesel slabe novice. »Res je,« je spregovoril, »Srdjan je bil ves ta čas pri sorodnikih. Vse to so potrdili tudi na policijski postaji, saj so dvakrat v tem času posredovali zaradi preglasne glasbe v večernih urah. Nekdo drug mori in je, žal, še vedno na prostosti!« »OK, dost mam,« je zakričal Janez, »dost mam tega! Nimamo nobene sledi, ničesar! Edina možnost je jasnovidka!«.

Čale in Timotej padeta v smeh. »Jasnovidka? Dej Janko, ne seri! To je en živ nateg. Sej vidiš kaj počne Danijel Šmid – Danny, nateguje folk že več kot desetletje preko televizije!« je z odtenkom posmeha rekel Timotej. »Ja, tudi meni se zdi vsa ta coprnija ena navadna laž. Bil sem Dannyjev sodelavec v Domelu, kjer sva delala za tekočim trakom. Že takrat je bluzil nekaj o tarotu. Ne verjami tem glumcem, res! Se bo že našla kakšna priča ali pa kakšna sled, boš videl!« je Čale na dušo popihal Janezu.

Kljub temu, je Janez zvečer poklical jasnovidko Desanko Šaulić, ki je živela nedaleč stran od njegovega bloka. Na hitro sta se pozdravila in usedla v udoben naslanjač. Janez je takoj prišel k bistvu: »Poglejte Desanka! V Šiški se dogajajo grozoviti umori, a ne vemo, kdo jih je zakrivil. Za morilcem se je izgubila vsaka sled, zato se obračam na Vas. Prosim, pomagajte mi razvozlati to skrivnost. Kdo bi lahko bil morilec? Kdo? Kakršnakoli informacija mi bo v pomoč.«

Desanka je nato prižgala svečo, zaprla oči in pričela z meditacijo. No, vsaj izgledalo je tako. Oči je nato odprla in vse kar je lahko Janez videl, sta bili beločnici. Pričela je spuščati čudne glasove in naposled le spregovorila: »Vidim pico! Pica, na njej pa kepico vanilijevega sladoleda. Zraven stoji možakar, srednjih let, neobrit in oduren. Začel je jesti pico, zraven pije pa še Mercator kolo. Delfini! Ob mizi se igrajo miši, mačka jih opazuje z razdalje. Yoviland jogurt z okusom jagode je razmazan po steni. Morski prašički! V sobi so morski prašički! Možakar je vstal in odšel na WC. Zdaj si je odpel hlače in pričel z uriniranjem. Gleda se v ogledalo, a ničesar ne vidi. Hi-fi naprava! Stereo zvočniki. Vse je…« »OK, v redu je, grem zdaj!« je izjavil Janez in se zavedal, da mu jasnovidka ne bo pomagala s koristnimi informacijami. Tiho se je poslovil in odšel skozi vrata. Ravno takrat je jasnovidka videla še nekaj: »Vrata iz masivnega lesa, na katerih z zlatimi črkami piše Du… Dujmo… Ne znam prebrat. Aha, Dujmović. Možakar je odprl vrata in se razgledal po sobi. V fotelju je zagledal mlado damo, s prelepimi črnimi lasmi. Pozdravila sta se. Dama mu je ponudila pijačo, a jo je možakar zavrnil. O moj Bog! Možakar je damo napadel! Z vrvjo jo poskuša zadaviti! Grozno! O moj Bog!« Desanka je nato padla iz transa, vsa prepotena in le nemo strmela v steno.

Medtem je Janez odšel v pub ‘Franci na balanci’ in tam ob šanku spil nekaj piv Staropramen. Segel je v žep, potegnil ven cigareto in si jo prižgal. S komolci naslonjen na šank je zopet pričel razmišljati. »Na koga naj se obrnem v tej brezizhodni situaciji? Srdjan mi laže, enostavno mi laže. Začutil sem to! Če bi ga le priprli za kratek čas, bi se umori zagotovo končali. Prepričan sem!« Nato je spil še zadnji požirek piva, plačal mični natakirici, ji zraven pustil še nekaj napitnine in se odpravil proti svojemu domu.

Ko je prišel pred vrata svojega stanovanja, je opazil, da so odprta. Hitro je potegnil pištolo in zakorakal v svoj dom. Počasi se je premikal in klical svojo ženo Dragano. Pregledal je dnevno sobo, kuhinjo in spalnico, a je ni našel. Nato je odšel v kopalnico. Pištola je padla po tleh, prav tako pa je na kolena padel tudi Janez. V kadi je zagledal golo truplo svoje žene Dragane. Imela je popolnoma belo in hladno kožo, na rokah vreznine in veliko odrgnino okoli vratu. Bila je zadavljena. Janezu so po licih spolzele solze in, kot bi mignil, se mu je pred očmi zvrtelo vse življenje. Nekaj časa je pogledoval proti pištoli in razmišljal, da bi si sodil kar sam, a se je odločil, da bo morilec njegove žene plačal. Mastno plačal. Poklical je Timoteja in Čaleta, rekoč: »… Joj… Dragana… Dragana je… Joj… Mrtva… Ne vem kaj naj storim, pridi hitro k meni!«

V roku dvajsetih minut sta k Janezu prišla Timotej ter Čale in pred kopalnico zagledala Janeza, ki je deloval sila zaprepaden. Poklicala sta forenzike in policijo. Čale si je nemudoma nadel kirurške rokavice in pričel s preiskavo, medtem pa je Timotej tolažil svojega detektivskega partnerja. »Vse bo v redu, stari! Dobili bomo prasca, ki nam je vzel prisrčno Dragano. Storil bom vse kar je v moji moči, da ga dobimo, četudi ga iščemo do smrti! Pravici bo zadoščeno!«

Naslednje jutro je šef policijske postaje Šiška, gospod Jazbinšek, v svoj elektronski poštni nabiralnik dobil elektronsko pošto, ki jo je poslal nekdo pod vzdevkom ‘m0r1leC’. V njej je pisalo: »Še vedno me niste našli pa me, kot kaže, tudi ne boste! To me pravzaprav čudi, saj vam vedno pustim sled, ki bi jo do zdaj že lahko razbrali! Očitno le niste tako pametni, kot govorijo naokoli. Na črni listi imam samo ženske, saj že od nekdaj ne verjamem v bitja, ki krvavijo pet dni zapored in ne umrejo. Najlažje uganke niste sposobni rešiti. Morebiti se bom moral spomniti še kakšne lažje. A, B, C, D… E… S prijaznimi pozdravi, vaš Piko poko«

Jazbinšek je takoj poklical detektive v svojo pisarno in jim pokazal elektronsko pošto. »To pošto sem dobil pred nekaj minutami,« je dejal, »in kot kaže mi jo je poslal morilec, ki mori ženske v Šiški. Janez, vem, da trenutno preživljaš zelo težke čase, ampak vseeno poskusi razmišljat s trezno glavo. Situacija je taka. Umorjene so bile štiri ženske, žal med njimi tudi življenjska sopotnica detektiva Dujmovića. Morilec je še vedno na prostosti. Kakorkoli obrnemo, morilec ni Srdjan Kamenica, saj ima močan alibi, ki ga lahko potrdi policija iz Fužin. Morilec je nekdo drug, nekdo, ki ga sploh ne poznamo ali pa ga poznamo predobro. Toda, kdo?! Da gre za istega morilca, vemo po tem, da na vsakemu čelu žrtve napiše ‘a-ž’. Prav tako je pri drugem umoru pustil tudi alkoholni flomaster, na kateremu smo našli prstne odtise. Prstni odtisi s flomastra se ne ujemajo z nobenim prstnim odtisom v naši bazi. Torej gre za novega morilca, za nekoga, ki nima kartoteke. Zaradi tega sem v akcijo poslal vse detektive, ki jih imamo, tudi z občine Bežigrad in Savlje. Pomagali nam bodo razrešiti vse te uganke, ki jih sami očitno ne zmoremo. Zdaj pa pojdite na teren. Sami veste kaj iščete! Pa veliko sreče!«

Štirje detektivi so nemudoma odšli na teren, le Janez in Timotej sta ostala na policijski postaji. Timotej je odprl kartoteko in pričel s podrobnejšo analizo, saj je slutil, da so nekaj spregledali, Janez pa je le nemo gledal v sliko svoje žene, ki jo je imel na mizi.

Kar naenkrat je od razburjena zardel. »Tim! Povej mi hitro vsa imena žrtev!« Tim je mirno potegnil iz kartoteke list papirja in povedal: »Ana Arko, Branka Božič, Crvenka Cvijanović in tvoja žena, Dragana Dujmović.« Janez je udaril s pestjo po mizi, kot da bi jo hotel raztreščiti na prafaktorje in zavpil: »Seveda! Prašič mori po abecedi!« Timotej je le začudeno pogledal. »Po abecedi? Kako to misliš?« »Ja, po abecedi, jebemti,« se je zadrl Janez in nadaljeval, »vse ženske je umoril po abecedi. Najprej je začel s črko A – Ano Arko. Nato je nadaljeval s črko B – Branko Božič, nato s črko C – Crvenko Cvijanović in danes zjutraj še s črko D, mojo ženo. Ubija ženske, ki imajo enake inicialke. Enake začetnice! Naslednja je E! Hitro, poglej v register vse ženske, ki se jim ime in priimek začneta na E. Hitro!«

Timotej je iz stola skočil kot raketa in po stopnicah odšel v spodnje nastropje, kjer so imeli register vseh prebivalcev in prebivalk v Ljubljani. Iskanje je takoj omejil na Šiško. Ven je sicer prišlo veliko zadetkov, a med njimi je bila samo ena ženska – Erika Erjavec, stanujoča na Šišenski ulici. Hitro je zapisal ime in priimek ter naslov bivališča in list odnesel Janezu. Janez je nato takoj poklical policijo in skupaj so se namenili proti Eriki.

Erika se je ravno ta trenutek borila s človekom, ki ji je poskušal odvzeti življenje. V njeno stanovanje je prišel potiho in takrat, ko je pustila odprta vrata, da je odnesla smeti v jašek. Ko je prišla nazaj v stanovanje, jo je napadel od zadaj in ji takoj okoli vratu napletel laneno vrv.

Gospa Erjavec se je nekaj časa še borila, nato pa omagala in zaspala v večnost. Morilec jo je nato slekel in ji z vrvjo zvezal noge ter roke. Iz sprednjega žepa je potegnil alkoholni flomaster in ji na čelo napisal ‘a-ž’. Ravno v tistem trenutku se je pred blok pripeljala policija, ki je imela zaradi tajnosti naloge izključene sirene. Odpravili so se proti stanovanju št. 71, ki se je nahajalo v sedmem nadstropju. Pred vrati so si z rokami nekaj sporočili in družno vkorakali v stanovanje, ki ga je morilec pozabil zakleniti. Ducat policistov je vstopilo v dnevno sobo in zagledalo možakarja srednjih let ob slečenem ženskem truplu. Vse pištole so bile namerjene vanj in spoznal je, da se je znašel v brezizhodni situaciji. Roke je dvignil vznak in se predal.

Nekaj trenutkov kasneje sta se pred blok pripeljala tudi Janez in Timotej ter vprašala policista pri vratih, kaj se je zgodilo. Slednji jima je povedal, da je morilec pokončal še eno žrtev, a da so ga tokrat končno le prijeli. Janezu in Timoteju je poskočilo srce in na njunih obrazih je bilo moč zaznati veliko olajšanje. »Kje pa je ta pizdun zdaj?« je vprašal Janez. »Ravnokar ga bodo pripeljali sem in nato v marico.« mu je odvrnil policist.

Janez in Timotej sta nestrpno čakala pred blokom ter zaradi razburjenja govorila kot navita. Končno sta zagledala gručo ljudi, ki je hodila po stopnišču navzdol. Najprej sta zagledala dva policista, nato pa še morilca. Ko sta Janez in Timotej zagledala morilca sta z odprtimi usti strmela vanj, on pa jima je rekel le: »Serbus, fanta.«

Sexylep ugotavlja: Global laming

Torek, December 19th, 2006

 

global_laming_slovenija2.jpg

Uvod
Kaj je ‘Global Laming’? No, bom raje začel tako… Kaj je ‘Global Warming’? Vsi vemo, da je to globalno segrevanje, ki se dogaja zaradi neupoštevanja Kyotskega protokola in, v največji meri, ameriških emisij, ki se spuščajo v ozračje iz ameriških, zastarelih, tovarn v tretjem svetu. In kaj je potemtakem Global Laming? ‘Lame’ je angleška beseda, ki označuje (citirano iz slovarja): hrom, šepav, slab, nezadovoljiv (izgovor), neprepričljiv, šepav (verz), poslanec, ki ni ponovno izvoljen; onesposobljena ladja; hromec, šepavec itd.

Global Laming torej v prenesenem pomenu pomeni Globalno nazadovanje oziroma, kot bi jaz temu rekel, globalno nazadovanje človeštva. O čem pravzaprav govorim? Berite dalje…

Sam osebno nisem kaj dosti star, nisem pa tudi več tako mlad – ravno nekje vmes. In v tem času (dvajset pomladi) sem spoznal že dosti stvari okoli sebe in zaznal tudi, da so se stvari v zadnjem času spremenile na slabše. Pa si poglejmo katere stvari se mi zdijo totalno spremenjene v zadnjih nekaj letih:

Odnosi med ljudmi
Odnosi med ljudmi so, vsaj zame, zelo pomembni. Nič ni boljšega kot kakšen dober pogovor ob pivu, ob kosilu na študentski bon ali pa po seksu. Toda moč je opaziti, da se ljudje ne pogovarjajo več toliko kot so se včasih. Razlog? Mobitel.

Mobitel je človeštvu na začetku veliko pripomogel, saj se sedaj lahko končno pogovarjaš preko njega s sosedom na avtocesti. Vse lepo in prav, toda kaj, ko se je vsa stvar sfižila. Ljudje so spoznali moč kratkih sporočil oziroma SMS-ov. Zdaj se ni več moderno pogovarjat v živo, na štiri oči, zdaj je v modi, če si pošiljaš SMS-e.

Da, res je. Ničkolikokrat sem že opazil, da se ljudje med seboj sporazumevajo z SMS-i, četudi ’sogovorec’ stoji pet metrov stran. Ničkolikokrat sem že videl male frajle, ki se po mobitelu pogovarjajo cele ure s svojo simpatijo, na štiri oči pa otrpnejo in skoraj padejo vkup. Dam primer: 2 punci hodita po mestu in zagledata tri moške, med katerimi je eden zelo nepredstavljivo privlačen žrebec. Namesto, da bi ena od njiju šla do njega (se ‘po nesreči’ butnila v njegovo ramo in začela pogovor ali pa kaj podobnega), kot se je to počelo včasih, bo zdaj te tri tipe zalezovala in počakala, da gre žrebčev kolega v trafiko po cigarete. Takrat bo izkoristila priložnost, skočila do njega in ga prosila za telefonsko številko svojega prijatelja. Kolega jo pove in punca odfrči domov z nasmeškom do čela. Doma se usede in prične tipkati SMS. Zaradi nenehnega tresenja rok ji mobitel dvakrat pade na tla in enkrat zaradi tega tudi ugasne. Ko naposled le pošlje sporočilo, čaka ob mobitelu tri dni. Rezultat je sledeč:

    1. Moški ne bo sploh vedel kdo mu je pisal in bo nazaj odpisal: »A si ti budala, al kaj?«;
    2. Moški sploh ne bo odpisal!

Zaradi tega bo punca zapadla v depresijo, pisala raznoraznim revijam o svojih problemih in svojo slabo voljo reševala z raznimi ličenji, ki ji bodo poslabšali kožo.

Kaj je zdaj to?! Kje sem bil ves ta čas, ko je to postalo moderno? Da vsebin, ki jih včasih prejmem preko SMS-a, sploh ne komentiram. Bom samo pokazal kako nekako izgleda vse skupaj. Najprej bom napisal normalen SMS, nato pa drugačen, moderen. Pa poglejmo:

»Ojlala! Kako si? Danes sem sla v trgovino, jutri pa greve s kolegico Petro na kavo. Kaj pa ti kej pocenjas te dni? Me kaj pogresas? Rada te imam! Tvoje srce.«

Tako izgleda SMS, ki ga, vsaj po zgradbi sodeč, napiše nekdo, ki je kolikor toliko normalen. Pa si poglejmo kako se napiše ista vsebina v bolj moderni različici…

»Yov! Kukos? Dons sm sla v soping, ju3 greve pa s frendico 5ro na kufe. Kva ti kej? Me kej missas? Lov YU, tvoje <3«

Iz zgoraj napisanega SMS-a bi torej lahko sklepali:

  1. da me je pošiljateljica vprašala po kokosu pa se temu tropskemu sadežu po gorenjsko ali pa v slengu najbrž reče kukos;
  2. da gre najbrž s kolegico Petro sedet na kufer, pa se je zatipkala in napisala »kufe«;
  3. da pošiljateljica sumi, da jo varam z neko missico;
  4. da mi je pošiljateljica naročila naj lovim Jugoslavijo;
  5. da je pošiljateljica manjvredna od števila 3!

Tako torej nekako, grobo rečeno, izgleda vse skupaj. Zaradi takih (in še mnogih drugih dejstev) se mi zdi, da je slovenska mladina v tem zelo nazadovala. Kaj se mi še zdi zelo neumno?

Lajf
Življenje. Vendar ne življenje kot življenje, marveč življenje kot druženje izven kroga družine. Sam že več let zahajam v lokale ali pa enostavno kar nekam ven, kjer spijem pivo ali šest in se pogovarjam s svojimi kolegi in kolegicami o marsičem. Dandanes tega skorajda ne smem več početi. Zakaj? Ker je to totalno izven mode.

Pijača: Danes si namreč zelo kul in ‘in’, če namesto piva piješ popularne pijačke ala Breezer, Smirnoff, Kaos itn. Skratka popularen si, če piješ pijače čudnih fluorescentnih barv in mešanice kot so Redbull vodka, jabi vodka, jabi štok, jabi štok vodka, jabi štok kola, jabi štok kola šveps beton, bambus kola, bambus štok Mercator Cola, beton vodka, jabi sambuka štok kola, sambuka bronhi deci jabi vodke, štok bronhi deci vodke deci stila itn. Če ne piješ tega v družbi, si out (govorim o družbi na splošno – moja družba razmišlja namreč enako kot jaz, kakopak).

Zelo nemoderen si, če se ne napiješ do take mere, da bruhaš ali pa se celo ne zavedaš več, kje sploh si. Vendar tu je zanka! Ne smeš se napiti s pivom ali vinom, ki sta med mladimi poznana kot ‘pijača revežev’ oziroma kot ’sociala’. Napiti se moraš z dražjimi pijačami, ki sicer v trgovini v litrski embalaži stanejo recimo 100 enot, a so veliko boljše in okusnejše, če jih piješ v lokalu ali diskoteki, kjer stane 0,1L 50 enot. Vse skupaj je začinjeno še z manjšim bonusom – če slučajno ne preneseš dretja ter histeričnega smeha najpopularnejše in popolnoma opite ženske v družbi in če jo mastno pošlješ nekam, si označen za pedra ali pa klošarja. Juhuhu bruhuhu, biti mlad in povrh vsega še neumen, je res moderno!

Stil: Treba je seveda slediti tudi modnim trendom, ki ne obstajajo kar tako zaradi lepšega. Brez hlač, majic, puloverjev in jaken, ki niso popularne ta čas, si obsojen na negativne neformalne sankcije. Opazil sem tudi, da so moji vrstniki (torej moški, ki štejejo dvajset pomladi) postali hujši kot babe! Vsa ta oblačila, vse te frizure… Še malo pa si bodo začeli lakirat nohte in brati knjige Vesne Milek. Vse več fantov vidim na ulicah, ki se v ogledalo (ogledalo avtomobilov, avtobusov, šipice na naočnikih starejših občanov itn.) pogledajo večkrat kot povprečna ženska. Poznam tudi nekoga, ki ne zdrži minute, ne da bi se dotaknil svojih las in preveril ali je vse v redu. Mar ni bilo včasih zelo moderno, da si bil ‘muškarac’ kot se šika in ne nek pomehkužen tip, ki bi ga normalen človek najraje okloftal? Po moje bi bilo to čisto sprejemljivo, če le ne bi imeli vsi popolnoma enakih frizurc (ali imajo skuštrano ali pa polizano naprej in spredaj strehico). Da raznih ‘diamantnih’ uhanov v moških ušesih sploh ne omenjam, ker bom dobil drisko!

Glasba: »Kakšen moški pa si, če ne poslušaš Esada Plavog?!«, ti bo najverjetneje rekla skoraj vsaka ženska, ki sledi modnim tredom, ko se boš v oguljenih kavbojkah in usnjeni jakni, po nekem čudnem slučaju, pojavil pred njo. O BaLkan nostalgiji med ženskami sem že govoril, a je postala situacija še hujša. Zdaj sem prišel tudi do nekaj podatkov, ki vam jih z veseljem razodenem. Torej, balkan nostalgija (s tem izrazom ciljam predvsem na turbofolk in podobne zvrsti glasbe in ne na t.i. jugo rock!) zadene skoraj vsako žensko (tisto, ki ne zadene, po vsej verjetnosti zdaj pije pivo in posluša rock). Opazil sem, da Slovenke v največji meri zadenejo hrvaške balade, v obliki Oliverja Dragojevića, Petra Graša, Gibbonija in ostalih dripcev. Nekatere pa se seveda brez sramu podvržejo srbskemu turbofolku, ki, vsaj meni osebno, sproži prebavne motnje ter glavobol. Vse več Slovenk, ki do nedavnega sploh niso vedele, da Oliver Dragojević obstaja, zdaj družno hodi na njegove koncerte in se slini po sebi skupaj z metroseksualnimi pobči, ki so se za koncert začeli pripravljat že zgodaj zjutraj in skoraj cel dan porabili za urejanje svoje frizure oziroma svojih t.i. ježkov (ježek: ježku podobna gmota na glavi, narejena iz las, s pomočjo raznih gelov in voskov). Več o tem, kakšne so dandanes punce v Sloveniji, si preberite v enem od prejšnjih člankov pod sklopom ‘Sexylep ugotavlja’.

Spletne strani
Nedavno so v oddaji Preverjeno na POP TV končno spregovorili o spletnih straneh simpatije.com ter glasujzame.com (vem, da lastnikom teh spletnih strani delam reklamo s tem, ker sem strani omenil, a vendar). Na teh straneh se šele pokaže bebavost in totalna nesposobnost mladine pri komuniciranju in t.i. pecanju. V mojih časih (torej kakšnih 5, 6 let nazaj), se je ‘pecalo’ žensko tako, da si stopil do nje in se začel pogovarjat ter jo slej ali prej povabil ven. Če je rekla ja, si bil srečen, če je rekla ‘ne’, si si rekel ‘jebat ga’ in si odšel k naslednji. Tako je bilo in pika. Kaj pa danes? Danes se peca preko spleta in seveda preko zgoraj omenjenih spletnih strani. Ženska se bo slikala skoraj gola ali pa celo popolnoma brez oblačil. S tem pridobi ogromno snubcev, ki zaradi teh fotografij najbrž špukajo po tipkovnici. Na drugi strani so tu moški (beri mladoletni fantje), ki si pred slikanjem snamejo majico, naredijo 50 sklec in se nato pred objektivom tako napenjajo, da po vsej verjetnosti spuščajo zraven strašne vetrove. Te slike nato objavijo in upajo, da jih bo kakšna ženska opazila. Seveda jih opazijo! Pa še kako! Skoraj vsaka se bo ustavila in napisala: “Oooooo kjutki šmutki! Pikc štrikc, čokoladica desetkica zate” in zraven nalimala še 200 srčkov tako, da se obiskovalcu ob prihodu na stran zaradi preobremenjenosti sesuje računalnik. Toda, kaj je še bolj patetično kot to? Dejstvo, da noben od teh mladcev in mladenk ne zna sam napisati svojega profila. OK, itak je 3/4 profilov napisanih v hrvaškem oziroma srbskem jeziku, ampak tisti, ki pa so le v slovenščini napisani so pa… Leukhup, leukhup, woga gmaina! Sami dviojni v-ji, ipsiloni, ‘šarfes es-i’, čudni znakci… Katastrofa! In potem ugotoviš, da je mladina dandanes 1/4 pismena (če sem sila optimističen, seveda). Poleg tega je vredno omeniti tudi, da za slehernega moškega na temu portalu, opis napiše neka kolegica (dvomim, da je resnična), ki tipa hvali do nebes in na koncu pove, da je ta tip še brez ženske in da naj ženske gredo v boj. Kako patetično! Zanima me kaj bi storila mularija, če bi ji odvzeli medmrežje in mobitel? Najbrž bi vsi postali geji in lezbijke. Kdo ve?!

Tule se vam nalimal nekaj primerov s spletne strani glasujzame.com. Preden odprete slike, preberite opombe v oklepaju poleg povezave)

Slika 1 - fante ima svoj račun na glasujzame.com (bodite pozorni na njegove übermuch yo yo o fak stari, hude mišice!)
Slika 2 - nek pobč se slika za svoj profil na glasujzame.com (seveda brez 2kg želeja na glavi ne gre. Kar je pa še najbolj žalostno, je pa to, da se slika pred ogledalom tako, da lahko slika svoj odsev med tem, ko samega sebe gleda skozi objektiv. Ojej!)
Slika 3 - komentarji na glasujzame.com za eno žensko, ki je pokazala rit oziroma, kot se v moderni slovenščini reče - GUZICO! (srčki all over the fucking place)

Torej, še en primer globalnega nazadovanja. Kaj še?

Revije
Revije za najstnike in najstnice berejo vsi, ki imajo kakršnekoli probleme. Predvsem pa punce, ki jih zanima ali lahko zanosijo med cyber seksom ali pa kaj naj naredijo, da bodo shujšale. Povejte mi, kaj bi vi odpisali na tako vprašanje:

“Zdravo Muca Maca. Ti si ful kul! In danes sem se odločila, da te nekaj vprašam. Draga Muca Maca, povej mi kaj naj naredim, da bom shujšala? Visoka sem 170 cm in imam 40 kg. V šoli mi vsi govorijo, da sem debela pa tudi sama se počutim tako! Začela sem kozlat kosila in večerje, ali je to ful zakon? Prosim odpiši mi! Depresivna!”

ali pa na kaj takega:

“Živjo, stara sem 19 let in imam 23-letnega fanta, s katerim sem se do nedavnega zelo dobro razumela. Zadnje čase pa gre vse še samo navzdol in prišlo je celo do te točke, da sedaj raje prdi in gleda televizor kot pa da bi se pogovarjal o čustvih z mano. Kaj je narobe? Je mogoče vzrok za vse te probleme dejstvo, da mu nisem dala že pol leta? Kaj je narobe? Prosim pomagaj mi! Lep pozdrav, Obupanka!”

Vas ne prime, da bi take ljudi najraje ruknili parkrat okoli kepe in jih poslali pomivat posodo? Ali sem samo jaz tak? No, kakorkoli… Gremo dalje. Ostali smo pri revijah. Torej… Obstaja veliko revij za najstnice (in navsezadnje tudi za najstnike), v katerih se najde toliko neumnosti, da je kar hudo. Pa začnimo z najbolj brano žensko revijo v Sloveniji. V njej najdemo več člankov, v katerih razodevajo moške, moške stereotipe, lastnosti moških in še marsikaj. Pa si poglejmo nekaj takih stvari.

Zadnjič sem prelistal revijo in se ustavil pri članku z naslovom: “100 stvari, ki jih nikoli ne smete reči moškemu!”. Skoraj me je pobralo, ko sem na koncu vse skupaj prebral. Smeh, smeh in še štirikrat smeh, smeh, smeh in smeh. Katastrofa! Najbrž je članek napisala istospolno usmrjena feministka. Potem berem dalje… “10 stvari, ki bodo popolnoma razvnele vaše moške!”. Če bi si vse skupaj zelo jemal k srcu, bi postal zelo slabe volje, saj bi me od desetih stvari samo ena razvnela… Pa še ta do določene meje (in ne, nisem izjema). In potem seveda še horoskopi - za vsak horoskop je pisalo: “Srečni boste v ljubezni, imeli boste veliko denarja in zdravi boste kot hudič!”. Seveda, kakopak. Če bi pisalo, da bodo kozoroginje npr. umrle, bi izgubili bralke.

Resničnostni šovi
Ideja resničnostnega šova je čisto v redu. Vse je super, dokler se ljudem ne skeglja v glavi. Letos sem imel Bar-fan kartico tako, da sem lahko spremljal dogajanje v BAR-u in v stanovanju 24h na dan (razen v sredo seveda, ko so kamere misteriozno ugasnili?). Če po pravici povem sem na spletni strani BAR-a preždel vsega skupaj dve uri (pa še to zaradi tega, da sem pozdravil svojega kolega Žigo in kolegico Majo - bili smo namreč sošolci v osnovni šoli). Kar me je najbolj osupnilo je bilo pa spoznanje, da ljudje visijo gor cele dneve. Na koncu se vprašaš ali imajo tile ljudje sploh kakšne druge obveznosti (npr. šola, študij, pivo, služba, pivo, pivo… Sem omenil pivo?). Neprestano se prerekajo, kregajo, obtožujejo tekmovalce igranja in tako dalje. Pravzaprav mi je vse skupaj že prav smešno, saj se nadvse zabavam ob branju takih komentarjev. Primer:

“Dej sam spizdi pederčina jedna! Igraš skoz tuki pa se delaš bogega! Pederu jedan! Nehi igrat pa itak vsi vidjo, da igraš! Peder! Peder bosanski! V soboto letiš ven! Si slišal! VEN! Pederčina jedna!”

Še bolj smešno je dejstvo, da na strani piše, da bodo žaljivi komentarji izbrisani. No, moderatorjev seveda na Pro Plusu nimajo, kakor tudi ne lektorjev, saj so bile novice na spletni strani napisane katastrofalno. Najbrž bi jih bolje napisal kakšen tretješolec devetletke. Brez heca.

Živimo v takem času, da vsako stvar, ki jo narediš v javnosti oziroma prek medijev, ljudje spremenijo v pop-kulturo. Seveda tule ciljam predvsem na tekmovalca iz BAR-a pod imenom Gregor. Vse lepo in prav, (najbrž pijano) žensko je žical, da mu ga… Da nekaj naredi z njegovim smokijem in izrekel: “Naredi, da mi pride!”. Kar naenkrat je to postal velehit! Še dobro, da niso v modo prišli njegovi blogi, tule navajam enega od (pre)mnogih:

“POZDRAV VSEM

Danes je za nami še 1 velika mučna sreda!!!!Moj prijatelj klemen je ostal znami. Zmagal nas je za ccr.325.000 sit!!Kaj to pomeni da je eden od nas zapustil BAR in to je bla nažalost naša draga INES!!!!

Pri delitvi +- je največ -dobol Jernej največ + pa jaz kaj to pomeni da met tremi prijatelji bom mogel določit enga za na stol.To je zame prava nočna mora ker vse tri spoštujem in jih cenim!!!!!!

Jutri zvečer v baru imamo dražbo naših stvari,dresov in prva nagrada katerca vsi vljudno vabljenio!!!!Začetek dražbe se začne natanko ob 21h !!!!!

LAHKO NOČ PA LEP ČETRTEK VAM ŽELIM”

O… Moj… Bog! Tisti, ki je njega spustil skozi maturo, je vreden metka. “Začetek se začne”… Ojej! :) Mimogrede, nimam nič proti njemu, samo… Pač, nepismen je. Kaj češ! :)

Suma sumarum?
Na kratko sem vam predstavil razloge za globalno nazadovanje človeštva, predvsem pa Slovencev in Slovenk. Kaj lahko storimo, da globalno nazadovanje zmanjšamo? Problemi se večajo, prav tako se s tem veča tudi intelektualna luknja, zaradi česar prihaja do (pre)mnogih poplav nasilja, primerov 1/4 pismenosti in nedovoljene uporabe… Raznih fluorescentnih in totalno metroseksualnih pijač, namesto piva! Če se bo tako nadaljevalo, bomo kmalu izumrli… Tisti, ki nekako še cenimo zdravo kmečko pamet in logiko.

 

Bližamo se koncu (še 3 dni!)

Četrtek, December 14th, 2006

bar1.jpg

Bližamo se koncu oddaje “Imaginarno-resničnostni šova BAR; Dobimo se v BAR-u z Bastjanom Kepicem jr.”, saj je pred nami še zadnji teden in seveda zadnja Pušiona. Imaginarno-resničnostni šov BAR je služil predvsem kot neke vrste parodija na resničnostni šov, ki ga lahko še ta teden gledamo na komercialni televiziji POP TV.

V imaginarno-resničnostnem šovu BAR je nastopilo 12 tekmovalcev, vsak s svojim unikatnim karakterjem ter zgodovino. Seveda je najbrž odveč poudariti, da so bili tekmovalci imaginarni (z izjemo moje malenkosti:)). Imaginaren BAR je sledil trendom resničnostnega šova BAR, in sicer so tudi v imaginarnem BAR-u leteli očitki na igranje, hinavski odnosi, laži, ljubezen, (ne)sreča, ljubljenje v grmovju, črne kuverte (in posledično smrt dveh karakterjev) itn.

Zdaj, ko sta ostala v BAR-u samo še 2 tekmovalca, pa napetost narašča iz dneva v dan. Kdo bo zmagovalec? Bo to Đuro, alternativec, ki dneva ne preživi brez punka ali pa bo to slovenski rapper ŠtefanŠtefan HomarHomar oziroma MC DJ? O tem odločate Vi… :)

Zmagovalec bo dobil vikend paket v Youth Hostel Celica za 2 osebi (vse plača sam, seveda), zato glasujte za svojega favorita zdaj, saj je vaš klik brezplačen!

POVEZAVE:

Prva stran I-R BARA
Novice
GLASOVANJE
Oddaje Pušiona
Prvi finalist ŠtefanŠtefan HomarHomar (MC DJ)
Drugi finalist Đuro

Kaj še čakate? Glasujte zdaj! Nekoga, ki bo pridno glasoval, bomo po finalni oddaji Pušiona izžrebali in ga nagradili z enomesečnim neprekinjenim poslušanjem Radia Ognjišče! Podarite nam svoj klik in seveda tudi svoje šuške! :)

Janković, lisice in lisičke

Sreda, December 13th, 2006

Pred dnevi je ljubljanski župan, gospod Zoran Janković, imel strašansko slab dan. Po tem, ko je prevzel titulo Župana Ljubljane in s tem tudi ogromno obveznost do glavnega mesta ter negativno bilanco, ki sta jo ustvarili prejšnji županji, je imel težave tudi z bitjem, ki ima podolgovato vitko telo, na glavi zelo gibljiva šilasta uhlja, ozek koničast smrček z redkimi dolgimi dlakami ter košatim repom. Da, imel je strašansko nevšečnost z lisico, ki je v gozdu sicer zelo koristna (lahko namreč prenaša silvatično steklino), v mestu pa povzroča napačno parkiranim avtomobilom ter njenim lastnikom hudo nevšečnost in slabo voljo.

Da ljubljanski redarji in redarke uporabljajo to rdeče-rjavo žival za red, mir in disciplino, je znano že kar nekaj časa - očitno pa to dejstvo ni znano ljubljanskemu županu, ki je na gumah svojega Mercedeza zagledal nič hudega slutečo, v klobčič zvito, lisico, ki je čakala, da Zoki (tako ga vsi kličejo?) plača globo in jo s tem odreši vseh muk.

G. Janković je nemudoma izkoristil svojo ‘imuniteto’ ter poklical občinsko redarsko službo in zahteval pojasnilo. Tam so mu povedali, da so lisice sicer prijazne živali, a sila zvite. Pojasnili so mu, da lisica z njegovega avtomobila prihaja iz ljubljanskega živalskega vrta, kar pomeni, da zaradi lakote grizlja tudi strjen kavčuk na njegovih gumah.

Zokiju je počil film. On je župan Ljubljane in njemu ne bo noben pošiljal lisice med feltne! Zahteval je, da ga redarka, ki mu je lisico poslala nad Mercedeza, obišče v njegovi pisarni takoj naslednje jutro. To se je tudi zgodilo.

Redarka Biljana Drkić se je naslednjo jutro oglasila v njegovi pisarni. Bila je nekoliko nervozna, ampak to je seveda razumljivo, če pred teboj stoji Zoki Veliki, ki izgleda zmožen kadarkoli presekati gordijski vozel. Usedla se je v usnjen naslanjač in ga vljudno pozdravila. Janković je takoj prišel k bistvu

Zoran Janković: “É! A si se ti hecala, k si men dala lisico gor na gumo? A ti veś kdo sm jst?! Ne veś?! Zoran Zoki Janković, Bog i batina v tem mestu, ne. Kdo si pa ti? En mejhen lisičkometalec, ne, k mi je včer vrgu lisico med gume na mojmu Mercedezu, ne. Povej, da si se hecala pa te izpustim, ne…”

Biljana Drkić je bila nad obnašanjem mestnega župana zgrožena in začela se je tresti kot šiba na vodi… A je kljub temu zbrala dovolj poguma in mu vrnila udarec

Biljana Drkić: “Ne, nisem se hecala! Jaz to čist resno mislim! Glejte velecenjeni gospod Sir Zoran Zoki, lisico sem vam poslala med feltne, ker ste parkirali avto tam kjer ga ne bi smeli. Vsem, ki so tako parkirali, sem poslala lisičko med feltne. Vam sem dala malo Tinko, ki se je skotila v živalskem vrtu, ampak tam nima bleščeče prihodnosti, saj vemo kaj se z živalskim vrtom dogaja - manjka čisto malo in bodo v bankrotu. Ker si Tinka zasluži lepšo prihodnost, sem vam jo podarila… No, v bistvu hotela prodati za globo, ki bi jo dobili po pošti čez nekaj dni. Mislim, da bi se mala Tinka imela pri vas lepo in da bi zanjo lepo skrbeli.”

Kljub ganljivemu govoru redarke Biljane Drkić, Zoran Zoki z odgovorom ni bil zadovoljen. Še enkrat ji je pojasnil kdo je in kakšno funkcijo v mestu opravlja, poleg tega ji je pa na nek način tudi zagrozil.

Zoran Zoki: “Lej, že spet ti moram pojasnit, ne… Jst sem Zoran Zoki Janković, ne, eden najvplivnejših mož v državi, ne, in seveda tudi eden najbogatejših, ne. Če pogledava piramido, ne, sem jaz tule (na listu papirja pokaže na vrh piramide), ti pa nekje tle (pokaže na tla), ne. Se ti zdi, da imaš ti kakšne šanse proti meni? Glej, veš kolk napačno parkiranih avtomobilov vidm jst po Ljubljani, pa nimajo na šipi nobenga obvestila redarstva al pa žvali v gumah, ne. Če se že gremo neko demokracijo, ne, nej bo za vse enak, ne. Vsem, ki parkirajo napačn, ne, se mora dat lisico gor pa obvestilo redarstva, ne, ne pa sam men, ne. Če bom zdej kje parkiran avto vidu na Tromostovju al pa sred Dunajske, ki ne bo imel lisice zguzene med feltne, mi boš pršla osebno odgovarjat sm, ne. OK? A sva zmenjena?”

Biljana Drkić je pobesila glavo, saj je vedela, da proti Zoranu Zokiju nima nikakršnih šans. Prikimala je, si na glavo nataknila redarsko čepico, si popravila nedrček in odšla iz pisarne. Ravno, ko je hotela zapreti vrata za seboj se je oglasil Zoran: “Pa upam, da se zavedaš, da bo štala, če boš za ta pogovor komu povedala, ne!”. Biljana mu je obljubila, da bo držala jezik za zobmi in odvihrala iz pisarne.

Naslednji dan je za ta pogovor kakopak izvedela cela Slovenija, saj se je o tem razpisal časopis Direkt. Zokija so predstavili kot pošast in meščanom dali veliko stvari za v razmislek. Ker se je zgodba razširila tudi internacionalno, je takoj v akcijo stopila PETA (People for the Ethical Treatment of Animals), ki je slovenskemu redarskemu sistemu napovedala vojno.

Mary-Jane Galapagić, predsednica društva PETA: “Popolnoma razumemo gospoda Jankovića! To, da redarska služba v Ljubljani uporablja nedolžne živali za vzpostavljanje reda in miru, se nam zdi sila katastrofalen podatek in nekdo bo moral za to plačat! Lisica je prijazna in nedolžna žival, ki nobenemu noče storiti nič žalega in zelo grdo je, ko jo človek uporablja za krzno, za lov, za aretacijo nepridipravov, za seksualne igrice, ko z njo partner na posteljo priklene svojo partnerico in nenazadnje tudi za začasno nedelovanje avtomobilskih gum. V društvu PETA smo mnenja, da v ljubljanski redarski službi grdo ravnajo z živalmi in smo na sodišču že vložili tožbo. Povezali smo se z ljubljanskim društvom proti mučenju živali, ki bo odvzel vse živali iz redarske službe in jih začasno podaril ljubljanskemu živalskemu vrtu, dokler se za lisice ne najde ustreznega življenskega okolja. Hvala za razumevanje. Cheers!”

Mestni župan Ljubljane Zoran Zoki torej zahteva, da se z lisicami priklene vsak avto, ki bo napačno parkiran, vendar je ljubljanska redarska služba ostala brez živali in zategadelj ne more opravljati svojega dela vestno. Se v Ljubljani kuje kaos? Bo Ljubljana preživela brez košut?

Sociolog in profesor na ljubljanski Fakulteti za družbene vede, prof. dr. Dražen Dujmović-Đekić pravi, da bo sprva težko, a se bo kasneje vse uredilo: “Ljubljana je majhno mesto, v primerjavi z drugimi evropskimi velemesti. Študije kažejo, da je procentualno v Ljubljani veliko, veliko manj avtov kot na primer v Londonu, Berlinu ali Milanu, zato sem mnenja, da odsotnost lisic ne bo pustila prevelikega madeža na ljubljanskih ulicah. V končni fazi ljudje ne bodo pogrešali lisic, če pa jih bodo, bo občinska redarska služba najbrž v ta posel pripeljala novo žival!”

Zaradi zadnjega stavka gospoda Dražena Dujmovića-Đekića smo poklicali na občinsko redarsko službo, a tam nismo mogli dobiti nobenega, saj so bili kar naenkrat vsi na bolniški. Klicali smo tudi na Mestno občino Ljubljane, a tudi tam nismo dobili nobenega. Bojda naj bi za nečem zbolel cel mestni svet. Kakorkoli že, po ulicah so se že začele govorice, da bo občinska redarska služba lisice zamenjala s konji in petelini. Vendar noben še teh govoric ni uradno potrdil, zato jih vzamite z malo rezerve.

Ob koncu vse te štorije se je pripetilo še nekaj, kar je v organizaciji PETA sprožilo nov naval besa. V ljubljanskem živalskem vrtu, kjer so razmere za živali obupne zaradi primankljaja denarja (ljudje na dobrodelnih srečanjih raje nakazujejo svoj denar za izgradnjo NOVE Pediatrično-pediatrične klinike pediatrične), so aktivisti ugotovili, da so lisice hranili z gobovo juho, v kateri je bilo tudi nekaj lisičk. Znova se je oglasila Mary-Jane Galapagić, ki je zdaj vložila tožbo tudi zoper Živalski vrt Ljubljana. Povedala pa je naslednje…

Mary-Jane Galapagić: “Včeraj pozno popoldne smo skupaj z aktivisti organizacije PETA še zadnjič obiskali živalski vrt in na lastne oči videli, kako so upravljalci živalskega vrta lisicam dali gobovo juho. Kasnejše analize v laboratoriju so potrdile sum, da so bile v juhi tudi navadne lisičke, ki rastejo v skupini med junijem in oktobrom v listnatih in iglastih gozdovih, njihov bet doseže velikost med 2 in 5 cm, njihov klobuh pa lahko zraste tudi do 2 cm. Kljub temu, da so zaradi čvrste sestave priporočljiva kuha, je naravnost grozno, da so jih dali jesti mladim košutam. Kanibalizem brez primere! Zaradi tega smo vložili tožbo tudi zoper Živalski vrt Ljubljana, lisice pa bomo vzeli mi in jim omogočili lepšo ter varnejšo prihodnost. Cheers mates!”

The Mersey Paradise (fotozgodba z zgodbo :))

Torek, December 5th, 2006

Liverpool

Preden začnete brati, kliknite na to povezavo za malo glasbe in jo imejte v ozadju - paše v kontekst! :)

Ležim na postelji in poslušam priredbo na »You are my sunshine«, ki gre nekako takole:

»Luis García,
he drinks sangria.
He came from Barca,
to bring us glory.
He’s five foot seven,
he’s football heaven.
So please don’t take our Lojzek away!«

Nenadoma zazvoni telefon… Ziher je Vajs… »Yo staaaaaari!«, se zasliši iz slušalke. Če se nama ne bi mudilo, bi svoje navdušenje nad tem, da greva v Liverpool, izražala preko mobitela še kar en lep čas.

Vzamem vse kar sem mislil vzeti s seboj, zaprem kovček, pozdravim psa in odidem iz stanovanja. Spodaj me je že čakal »Kanarinac«, Hyundai Coupe, kanarčkasto rumene barve, v katerem je z nasmeškom do čela sedel Vajs. »Kva je?! A gremo v Liverpool?!«, »Staaaaaari!«, »Staaaaaaari!!!«… Gremo! S Simonom in Lukom smo se dobili na počivališču Lom, kjer smo spili kavo in nekaj pojedli. Treba je bilo hitro oditi, saj je bila pot do Trevisa še dolga in nikoli ne veš na kakšno gužvo boš nabasal. Po manjšem zapletu smo že sedeli na letalu. Pot je bila kratka, čeprav se mi je zaradi nestrpnega pričakovanja zdela dolga kot ponedeljek. Ko smo naposled le prišli na John Lennon Airport (ki ima super slogan iz Lennonove pesmi Imagine – »Above us only sky«), smo s taksijem po najkrajši možni poti odšli proti hotelu. Hotel, ki se je nahajal na »Mount Pleasent«, se je imenoval »The Feathers Hotel«. Imeli smo družinsko sobo (5 ležišč). Bojda se v Liverpoolu zelo težko najdejo proste hotelske sobe oziroma jih moraš rezervirati veliko prej – mi smo jo imeli in bila je super! TV, ki je bil malo večji od ekrana na mobitelu, je bil vselej prižgan in preko njega smo spremljali novice na Sky News (ali kaj je že bilo tisto?). Simon je nato iz torbe vzel laptopa in nenadoma je bilo moč slišati Siddhartine pesmi. Great stuff! Že na letališču smo si kupili Carlsberge in po hitrem (po)pitju le-teh smo se odločili, da gremo noč preživeti v mesto.

Hotel Feathers

Hotelska soba

The Cavern Pub

The Cavern Pub

Hotel je bil relativno zelo blizu centra mesta tako, da smo se hitro prebili do slednjega in tam poiskali restavracijo. Hrana v Liverpoolu (najbrž tudi v Angliji) je kar dobra, čeprav sem opazil, da Angleži ne marajo (ali pa nočejo) soliti hrane, ki je brez soli neokusna (npr. pommes frittes oziroma razno razni krompirčki). Po večerji in kozarcu piva je napočil čas za obiskovanje pubov (=lokalov). V planu smo imeli, da obiščemo karseda čimveč lokalov in v vsakemu spijemo enega ali pa dva piva. Ako me spomin ne vara smo najprej zavili v znameniti Cavern Pub (lokal kjer so svojo kariero začeli legendarni The Beatles). Tam smo spili tri pive in poslušali lokalen band (ime banda mi je ušlo iz glave, najbrž sploh niso povedali kdo so?). Igrali so vse največje rock uspešnice (predvsem pa The Beatles in The Doors). Noro! Česa takega, žal, ni mogoče ujeti v Sloveniji. Pot smo nadaljevali preko več pubov, ki so bili takrat še odprti.

The Liverpool Pub

Ko smo morali zapustiti še zadnji lokal zaradi tega, ker so ga zapirali, smo sledili zvoku glasbe. Slednji nas je pripeljal do diskoteke Barakuda. Techno glasba je donela po vsem prostoru, na šanku pa je plesal celo sam George W. Bush. Ni kaj, Angleži imajo pristen humor :) Skratka, zopet pivo, ples, zabava, ogled angleških žensk (situacije je taka: o angleških ženskah po Svetu krožijo marsikateri stereotipi, najmočnejši prav ta, da so grde. No, res je, da se je tu pa tam našla kakšna, ki je bila precej bolj podobna Adiju Smolarju kot pa Ani Kurnikovi, a vendar. Oblačijo se zelo raznoliko – od prefinjenega stila do totalno lajdrastega :) Slednji je najbrž zelo popularen, saj so bile vse skoraj na ¾ gole. :) hehe :) he :) :) :) hehehe :) hehe :) he :) :crackoff: :jizz: :) hehe :) hehehe :) he :)… Res je tudi, da nisem videl niti ene ženske, ki bi znala hoditi v petah. So pa na splošno gledano Angležinje kar v redu. Z eno sem se pogovarjal ob šanku (pristopil zraven, ko je začela mežikati in se smehljati – najbrž ni bilo namenjeno meni, ampak who the fuck cares, we are Liverpool :)) in je bila super. No, bolj ali manj smo se ukvarjali z Rusom in Rusinjo, ki smo ju srečali v enem pubu. Vem, da je bilo ženski ime Olga, čeprav jo je Vajs nenehno klical Volga (socialistični kulak Vajs :)). No, toliko o ženskah :)) in še marsikaj. Ko so tudi diskoteko zapirali, smo šli ven in bili priča pretepu med nekimi mladci (šlo je za majhen pretep, a vendar). Nato sva se s Simonom odločila, da kreneva proti hotelu medtem, ko sta Vajs in Luka še vedno rogovilila po mestu. Zaspali smo ob glasbi, ki je prihajala iz Simonovega laptopa in se naslednje jutro ob glasbi tudi prebudili.

Prvi je seveda vstal Simon, ki je hotel iti na zajtrk. Pridružil sem se mu še jaz, medtem pa sta Luka in Vajs v na pol spancu tarnala nad preglasno glasbo. Odšli smo na zajtrk, po njem pa direktno v uradno trgovino nogometnega kluba Liverpool. Bila je skoraj prepolna medtem, ko je bila uradna trgovina Evertona (Liverpoolov mestni rival), ki je bila poleg, do zadnjega kotička… Prazna. V trgovini smo nakupili stvari, ki se jih v Sloveniji nikakor ne da dobiti (torej karkoli v zvezi z Liverpoolom :)). Vajsi je poskrbel za svojo ženo in ji kupil vijolično LFC kapo, deko, jaz šal, Simon bundo, za Luko pa žal ne vem… Kupili smo veliko skratka. Ura je bila 10 dopoldne in čas je bil za pivo :)

7.jpg

8.jpg

9.jpg

No… Za pivo? Mislil sem deset piv :) Nekje na sredi družabnega popoldneva ob hmeljnem napitku nas je zagrabila lakota in naročili smo si burgerje (prvi burger v življenju, ki sem ga jedel z vilico in nožem). Po kosilu smo odšli v nakupovalno središče, kjer se je nahajala bojda najboljša trgovina s stvarmi Beatlesov na Svetu. Kljub temu, da si tam našel čisto vse kar si hotel v zvezi z Beatlesi, me je presenetilo dejstvo, da je bila trgovina močno polna z razno raznimi majicami pussy-punk skupine Green Day. Svašta :) Odšli smo še v Virgin Records, kjer smo si ogledali vse možne CD-je, DVD-je in knjige – nekaj od tega smo tudi kupili. Ker je Simon izgubil, pred nekaj urami kupljeno zobno krtačko, smo morali še enkrat v nakupovalni center Tesco. Zaradi boja proti dehidraciji je Simon kupil 12-packa Budweiserja :) Prišli smo v hotel, odprli 12-packa in začeli prazniti pločevinke piva. Zraven pa je iz laptopa bobnela glasba nogometnega kluba Liverpool, kakopak…

10.jpg

Pred tekmo je bilo čutiti nekakšno zatišje… Sedeli smo na postelji, gledali »One night in May« (dokumentarec o najboljšemu finalu Lige prvakov vseh časov iz Istanbula 2004/05 med AC Milanom in Liverpoolom), skupaj z Alanom Kennedyjem (»What’s going on? We were 3-nil down and now it’s 3-3! Am I believing this?« :)), Jerzyjem Dudekom (»The boss said, Jerzy don’t be upset, it’s okay… And I said: Don’t be upset?! We’re fucking 3-nil… Oh, sorry… We’re 3-nil down, how can I not be upset?!« in Vladimirjem Šmicerjem (»If we concede another goal, you know, I said this would be bad, very bad, I said! I’m not a particulary good shooter, but you know, sometimes you have to shoot!«). Pravzaprav smo čakali, da bo ura šest popoldne in da se s taksijem odpravimo proti Anfieldu.

Končno smo se pripeljali pred štadion. Anfield – prestolnica nogometa od leta 1892 in dom najuspešnejšega nogometnega kluba v Angliji. NORO! Vajs in Luka sta šla vplačat stave, s Simonom pa sva šla dvignit karte. Za pultom št. 6 je delala zelo (!!!) mična (sleng: »huda ko svina«) mladenka, za katero dvomim, da je Angležinja… Bila je mešanica Anastazije Myškine in še nečesa zelo kul, a 10x bolje :) Po dvigu kart smo se odpravili v Albert Pub – lokal, ki je do zadnjega kotička napolnjen z veselimi in pojočimi Liverpoolovimi navijači! Tam smo spili še zadnje pivo pred tekmo, zapeli nekaj pesmi skupaj z ostalimi, dobili dve nalepki, ki sta narekovali k bojkotu angleškega tabloida The S*n in pravico za 96 umrlih liverpoolovih navijačev na štadionu Hillsborough leta 1989 in se počasi odpravili na Anfield.

11.jpg

12.jpg

13.jpg

Biti na enemu od najbolj znanih in spoštovanih štadionov na Svetu… No… Skoraj te pobere. Brez heca. Z debelimi očmi in usti do tal opazuješ neverjetno lepoto okoli sebe, ljudi, ki živijo za »Rdeče z Anfielda«, se pogovarjaš z varnostniki, vidiš kako nogometaši prihajajo preko igrišča v tunel in garderobe, vidiš še punco Xabija Alonsa… :) Neprecenljivo! Štadion se je počasi polnil in čas je bil, da se usedemo na svoje sedeže. Pred tekmo smo opazovali kako se igralci ogrevajo tako na eni kot tudi na drugi strani. Še najbolj smešna pojava na igrišču je bil David James s svojo novo pričesko, ki je spominjala na Gaylorda Buttfucka iz znanega filma :) Nato je napočil trenutek na katerega smo vsi čakali… Uradna himna nogometnega kluba Liverpool »You’ll never walk alone« - vstani, dvigni šal in poj skupaj z več kot 40.000 glavo množico. Počutiš se kot del VELIKE družine – občutek, ki ga, vsaj po mojem mnenju (call me a bitch or a wanker, I don’t care) ne moreš doživeti kot navijač Arsenala, Manchester Uniteda ali CSKA Londona (Chelsea). Ne moreš pa, če se postaviš na trepalnice. Tekma se je pričela.

14.jpg

15.jpg

Portsmouth je že od samega začetka igral na 0 – 0, zato je bila tekma že takoj obsojena na remi brez golov, vseeno pa je do nas prišel Steven Gerrard (ko je izvajal kot) in nam rekel, naj te pozdravimo Neža! Brez zajebancije! :) Majkéééémi! :) Med tekmo je nek Portsmouthov navijač, ki je sedel za nami, slekel majico in pokazal svoj moder dres, kar je sprožilo val navdušenja med gostujočimi navijači, ki so sedeli le nekaj metrov od nas. Ni minilo dolgo (pravzaprav prekleto malo), ko so do njega prišli policaji in ga odpeljali ven. :) Možnost, da bo prišlo do kakšnega pretepa na angleških štadionih je torej približno takšna kot je možnost, da mi človeška ribica v Postonjski jami vrže top predmet v glavo, zaradi katerega postanem navijač Manchester Uniteda ali pa nagravžen kot Wayne Rooney. Nična torej. :) Tekma se je končala in odšli smo proti mestu. Tam smo seveda, kot je že v navadi, odšli v lokal na pivo. Zopet smo obdelali več lokalov. Najljubša sta mi bila The Liverpool pub (v katerem je Anglež prosil Luko naj mu iz reke Mersey prinese hobotnico za solato, po tem, ko je Luka vprašal, ali se kdo sploh v tej reki kopa – scena, ki me še dan danes spravi v krohot) in Flanegan’s Apple (lokal, v katerem vrtijo irsko glasbo v rock izvedbah in dejansko deluje kot lokal, ki se nahaja nekje v 19. stoletju). V zadnjem lokalu, ki smo ga obiskali tisto noč (tistega jutra :)), mislim, da se je imenoval The Grapes, smo srečali, vsaj kar se mene tiče, huligana. Povsod po obrazu same brazgotine, členke je imel nekje pri komolcu… Prišel je do nas, se zadrl in pokazal svoj tattoo (Liverbird na podlahti). Simon je nato slekel majico in pokazal tattoo Stevena Gerrarda z evropskim pokalom – takoj sta bila prijatelja :) V kotu je z Vajsom ali pa s Simonom (ne vem, mogoče tudi z mano ali pa z Lukomm) koketirala neka starejša gospa. Kakorkoli že, odšli smo proti hotelu in se želeli naspati pred odhodom domov naslednji dan. Spali smo, tako kot prejšnji večer, nekaj več kot 4 ure in se zopet odpravili na zajtrk. Uživali smo še zadnje trenutke našega izleta in s taksijem odšli proti letališču. Taksist je imel v avtu vklopljen radiu, na katerem smo poslušali provokatorja (»Bloody illegal immigrants! They come to our country for free! We need to put an end to all this and send them all to prison! I can’t believe we are so sympathetic! All illegal immigrants must go to prison… And I’m not a racist, though…«). Ko smo plačali taksistu, smo se od njega poslovili on pa nam je nazaj zavpil: »Fuckin’ foreigners!« in odpeljal. Enostavno vzljubiš ta »Scouse humour«!!! :) Na letališču smo šli mimo kontrole relativno hitro, z izjemo Luke, ki je moral tam pustiti vseh 10 vrst omak, ki jih je hotel prinesti domov. Pot se je končala.

16.jpg

Kljub temu, da se je tekma končala neodločeno, je bil občutek stati na Anfieldu skupaj z več kot 40.000-imi »verniki« in z njimi peti You’ll never walk alone in druge navijaške pesmi totalno adijo (=fucking mindblowing). Vsekakor se bom v bližnji prihodnosti znova vrnil v Liverpool, v mesto, kjer smo spili ogromno piva (čudi me, da smo še živi :)), kjer so okoli nas frčala na ¾ gola dekleta (:crackoff:, :jizz: ha ha :) haha :) ha :)), kjer sem po grlu spravil najbolj neokusno stvar do zdaj (salt&vinegar chips – slan in kisel čips), kjer je bila najpogostejša besedna zveza: »Four lagers, please!« ter »Cheers mates!« in kjer sem se nenazadnje imel »Godidog, Bendigedig…YSBRYDOLEDIG!«, kar po valežansko pomeni: »Odlično, briljantno, navdihujoče!«. Hvala celotni klapi za vse (Vajs, Luka, Simon), še posebej Simonu, brez katerega to ne bi bilo možno! I love you guys (no homo!)!!!

Video
Na Anfieldu pred tekmo
V Cavern Pubu

Slike
Slika 1: Liverpool
Slika 2: Pred hotelom (Vajs, Luka, Simon)
Slika 3: V hotelski sobi
Slika 4: V Cavern Pubu
Slika 5: V Cavern Pubu
Slika 6: Vajs, iščoč odprtega lokala: »Christmas party na koncu novembra… WTF?!«
Slika 7: Simon, v ozadju čustveno razpoložen EMO konj :)
Slika 8: Pivooooo
Slika 9: Simon v elementu
Slika 10: V hotelu pred tekmo
Slika 11: Pred svetovno znanim Kopom (Luka in Vajs, Simon je v ozadju jedel burger with chips)
Slika 12: Simon in Vajs na Anfieldu
Slika 13: Moja malenkost na Anfieldu
Slika 14: Med polčasom
Slika 15: Med polčasom
Slika 16: John Lennon Airport, Liverpool

Objavljeno na tnsvet.tuditi.delo.si, sexylep.blog.siol.net in forum.lfc.si.