Ta Nori Svet

Danes, ko sem pospravljal stanovanje, sem med tisoč in eno mapo našel svoje spise, ki sem jih napisal v rani mladosti. Te spise sem moral pisat, ker je mama želela, da ima sina, ki ne bo pozabil pisati. V največji meri (spisov je kar nekaj) sem moral spise, zaradi takšnih in drugačnih vragolij, pisati za kazen! Nekaj jih je pa tudi napisanih kar tako (najverjetneje je mama opazila, da mi je dolgčas in mi dala naslov, na katerega sem moral napisati nekaj stavkov ali pa celo strani).

Odločil sem se, da svojo rano mladost preko teh ‘umetnij’ razkrijem tudi vam. Seveda ne bom objavil vseh, ker jih je preveč (pa tudi ne da se mi tipkati), nekaj pa jih lahko preberete spodaj…

19. 11. 1995 :: Zakaj imam rad svojo družino?
Svojo družino imam rad zato, ker mi pomaga, ker je prijazna in, ker ni prehuda. Moja družina in jaz imamo dva avta. Še vedno imamo starega nissana in jugota. Moji sestri je ime Darja, moji mamici Milena in mojemu očku je ime Rado. K naši družini spada tudi naš veliki ljubljenček Nino. Nino je majhen pes. Star pa je že deset let. Vsi ga imamo zelo radi. On pa ima od vseh najraje mamico. Oči dela elektromotorje, mami dela pri zdravnikih, moja sestra je v gimnaziji Šentvid, jaz pa hodim na O.Š. Mirana Jarca.
Očita imam rad, ker mi vedno kaj prinese, mamico imam rad, ker mi pomaga, Darjo imam rad, ker se z mano igra, Ninota imam rad, ker se vsako jutro crklja pri moji postelji, sam sebe imam rad, ker sem si všeč.

19. 11. 1995 :: Moj pes
Mojemu psu je ime Nino. Nino je pudel. Mojo mamico in očeta zvoha oddaljeno sto metrov. Nino jé: srčke, meso, klobase, čokolade, piškote, želodčke in… Ninota zadnje dneve bolijo tačke, ker ga je v Novem mestu zbil avto. Zelo je srčkan. Upam, da bo živel še veliko let.

27. 11. 1995 :: Zakaj dražim Ninota?
Ninota dražim zako, ker se mi zdi to fino, da malo zbeži. Potem sem malo razmislil kako bi bilo, če bi me nekdo dražil, ki ga ne poznam. Naslednjega dne je to izvedela mami. Zato sem mogel pisati tale spis, ki ga pišem zdaj. Ne bom ga več dražil.

2. 12. 1995 :: Zakaj sem kupil cigarete?
Cigarete sem kupil zato, da probam kako se kadi. Nisem znal kaditi, zato sem vse cigarete vrgel v smeti. Okus nevem kakšen je, ker nisem znal kaditi. Cigareta se sploh ni prižgala. To cigareto sem vrgel čez balkon. Nikoli več ne bom kadil, ker mi cigarete niso več pri srcu. Nevem zakaj mi je prišlo na misel. Mami tudi ne bi kupila CD-ja, če ga ne bi preizkusila. Tak sem bil tudi jaz. Tako je bilo po resnici.

2. 12. 1995 :: Zakaj lažem mamici in očku?
Lažem zato, ker mislim, da mi bosta verjela. Tokrat se sploh nisem zlagal. Vidva sploh ne razumeta kaj jaz govorim. Po resnici sem povedal vse, a vidva sta rekla, da lažem. Prav ostal sem brez besed. Samo to kar sta vidva rekla ni res!

7. 3. 1996 :: Zakaj uživam, ko se mami dere name?
Mami mi je danes zjutraj naročila naj pospravim stanovanje. Posesal in pospravil sem ga, ter pomil posodo. Ko je prišla domov mi je dala za jesti kanelone. Nato je pregledovala stanovanje. V kopalnici je našla nekaj smetk in takoj začela vpiti. (kakor v pepelki). Seveda sem sopihal kot vlak. Cel dan se trudim in pospravljam, potem pa začne vpiti, da je vse zanič. Vedel sem, da bo tako. Tako je bilo vsakič. Bila sva prijatelja potem pa je začela vpiti zaradi nekaj fick. Nato je Darji padla palica. Ploskal sem ji, ker sem bil tako jezen. Takrat pa je postala tako penasta od jeze, da sem se raje skril. Nato me je za konec še mahnila okoli glave.

24. 11. 1997 :: Danes ima mami rojstni dan
24. 11. je dan moje mame. Napisal sem ji že pismo, v katerem sem ji napisal pesem in voščilo. Nisem imel denarja, zato nisem mogel kupiti nič dobrega. Ker pa je mama dobrega srca, je vzela pismo kot darilo. Oče ji je kupil prekrasno zapestnico, Darja pa lepo vrtnico. Babi je dala mami cel kup stvari. Jaz pa sem vseeno srečen, ker imam tako mamo.

27. 12. 1997 :: Zakaj imam rad Božične in Novoletne praznike
Božične in novoletne praznike imam rad zato, ker takrat ni šole in dobivam darila. Všeč mi je tudi zato, ker takrat potujem k Stricu Borisu in teti Anici. Zelo sta prijazna.Babi nam peče božične dobrote. To so: peciva, kolački, kruhki, bureki in… Če je veliko snega grem smučat in sankat. Gledam tekme, se zabavam in skačem.
Božični prazniki so v tednu četrte adventne nedelje. To pomeni, da se je pred 1997-imi leti rodil oče vseh zemljanov Jezus Kristus. Novoletne praznike pa kot vedno preživljam doma. Gledam rakete, iskrice, pokajoče se petarde in…
Zelo so mi všeč prazniki.

Slovenija, dežela v kateri naj bi se cedila med in mleko, je trenutno v rahli krizi, saj se je pričelo matematično preseljevanje Romov in točke A v točko B. Trenutno bi situacijo lahko opisali kot ‘daljica’, ki je Slovenci in Slovenke nočejo (nočemo?) sprejeti. Vsi bi radi ‘premico’ ali pa kar stožec; da o tetraedru sploh ne začnem govoriti! Ker je romska problematika trenutno zelo v modi, so se na problem odzvale tudi razno razne missice, ki so spoznale, da so svoja oprsja že izkoristile do maksimuma. Zdaj je čas, da uporabijo tudi svoje možgane.

Ambrus, ki je nedavno postal središče Evrope, je glavno jabolko spora med Slovenci. Nihče noče imeti Romov za svoje sosede – pravijo, da se Romov bojijo. Bojda naj bi romski otroci celo zahtevali, da se punčka nekega vaščana polula pri odprtih vratih. Nadvse zanimivo. Spet drugi pravijo, da so jim Romi poskušali zažgati hišo, posiliti živino v hlevu ter pognojiti trato pred hišo, tako da bi slednja zrasla v višave in vaščane odsekala od Sveta. Ljudje so se odločili, da temu naredijo KONEC! Nihče ne bo teroriziral slovenske matere sinov in hčera. Nihče ne bo posiljeval slovenske živine! Nihče ne bo gnojil slovenske trate! Bog obvaruj vsakega tujca, ki si bo upal pogled usmeriti na mogočno slovensko Lipo! Začel se je upor – Romska Revolucija.

Missici (imena smo ‘zamaskirali’), Nina Mali in Sabina Stropnik, sta se odločili, da bosta o tem problemu spregovorili na glas ter javno predstavili svoja stališča. Nemudoma smo z njima opravili intervju, ki je trajal presenetljivo malo časa. Pa si poglejmo…

Mitja Sexylep: »Zdravo punci!«

Missici: »Čauči bauči, ohči splohči dohči!«

Sexylep: »Kako to, da sta se odločili o trenutni problematiki z Romi spregovoriti na glas?«

Nina Mali: »Spoznala sem, da sem trg prenasičila s svojimi joški in da so se me ljudje naveličali. Kar naenkrat ni bilo več nobenih ponudb za snemanje reklam, brisanje dojenčkovih ritk in tako dalje. Spoznala sem, da sem svoje atribute izkoristila ‘do daske’. Zdaj je čas, da predstavim še svojega največjega – glavo!«

Sabina Stropnik: »Se strinjam!«

Sexylep: »In vajino stališče glede Romov je?«

Sabina Stropnik: »Jaz mislim, da so to manjvredni ljudje, ker so oblečeni skrajno nemodno. Oblačijo se v obleke, ki so bile popularne v poznih šestdesetih letih. To ni normalno, sorry!«

Nina Mali: »Poleg tega sem opazila tudi, da ženske nikoli niso nališpane. Po Svetu hodijo kot, da bi jih pred minuto krava ‘izbacila’. To ni normalno! Ženska se je začela s pudrom od Max Factorja mazati že v prazgodovini. Res je, da takrat niso poznali Fructis šampona iz Garniera… Saj veš… Tistega, ki vsebuje sadne koncentrate in formulo za lažje razčesavanje las brez občutka obteženosti… Kljub temu, da niso poznali tega fenomenalnega šampona, so si umivali lase in so dišali po sadju. Tega Romi ne počno in to jim najbolj zamerim!«

Sexylep: »Se pravi ne marata ljudi, ki so mogoče malo manj čisti kot ostali?«

Nina Mali: »Ja! Točno tako! Če želijo živeti v Sloveniji naj se slednji podredijo. V ustavi RS sigurno piše, da po Sloveniji ne smeš hodit naokoli s ponarejenimi Lacoste majicami in plombami v zobeh ali pa celo brez zob! Če hočejo živeti tu naj se podredijo.«

Sabina Stropnik: »You go girl! Jaz bi se tudi podredila njihovim zakonom, če bi šla živet v… V… Kje oni že živijo? Če bi šla živet v Republiko Romsko oziroma Združene Države Romske ali kaj? Jaz bi se 100% podredila. Ker pa me tja ne vleče, je pač tako kot je.«

Sexylep: »Mogoče pa Romi ne dajo toliko na modo in razmišljajo glede tega tako kot ‘panksi’ v sedemdesetih?«

Nina Mali: »Stari pa kje ti živiš? Živimo v času amerikanizacije! Tam ni bilo panka, tam sta že od nekdaj Jade in Maybelline. Slovenci smo podedovali te super stvari od njih in za to moramo biti hvaležni! Kakšni panksi neki! To je čreda drhal, leglo bolh in ne vem kaj še vse! Zdaj mora biti vsaka stvar na posamezniku ‘firma’! Če tega ni, si out! Preprosto!«

Sabina Stropnik: »Jaz bi rada dodala še to, da so panksi eni navadni cigani narkomanski! Vsi so isti! Samo pijejo, boli jih k**** za vse. Ma, da je moj otrok panks, ga darujem božanstvu tako kot so Ojdipa darovali, ko je bil star tri dni! Za nogo bi ga pripela na drevo in ko ga j***! Romi so isti kot panksi; v bistvu so Romi panksi! Eni butasti ljudje, ki se oblačijo sila nemodno. Take bi moral zapret! Zapret!«

Sexylep: »Čakaj malo Nina, mar ni bil tvoj oče panker, ko je bil mlajši?«

Nina Mali: »Ja, in?«

Sexylep: »Se pravi, če me spomin in razum seveda ne varata, si pravkar svojega očeta označila za, kot navajaš ti, leglo bolh?«

Nina Mali: »Ne! Moj oči je kul! Vsak dan mi da Mercator Pika kartico, da grem po nočno kremo in tampone! On je ful v redu! Vsi ostali so legla bolh!«

Sexylep: »Pa se ti ne zdi, da je to sila nepravično, da vse mečeš v isti… Ah… Brez veze. OK… Sabina, slišal sem, da je tvojo kolegico pred nekaj leti povabil ven Rom in da je prišlo kasneje do komplikacij. Mi lahko poveš kaj več o tem?«

Sabina Stropnik: »Seveda! Moja kolegica, ki je sedaj mati dveh bebavih in jalovih hčerk, je sedela na verandi. Kar naenkrat je do nje prišel nek Rom in jo vprašal, če bi se šla z njim peljat po pokrajini in kasneje na pijačo. Bila je zgrožena! Še dobro, da je prišel mimo njen brat in rekel: ‘Bejž stran romska golazen! Če bo kdo seksal z mojo sestro, bom to jaz!’«.

Sexylep: »Uuuu, j*ba! Am… To me je malo presenetilo, moram priznat. Samo malo, da se zberem. OK! In, si upata podati kakšno rešitev na trenuten problem v zvezi z Romi?«

Nina Mali: »Ja! Jaz sem za to, da se Romi začnejo podrejati nam, Slovencem in Slovenkam, ker so pač manjvredni. Upoštevati morajo naše zakone, ki narekujejo, da se človek ne sme premakniti iz hiše, če ni do vratu okiten z oblekami, ki so ‘firma’.«

Sabina Stropnik: »Jaz bi zraven še dodala, da bi morale romske ženske malo manj denarja porabiti za hrano ter ostale osnovne življenjske potrebe in več za make-up! Zapomni si, šminka in maskara sta ključ do uspeha!«

Sexylep: »OK, hvala, ker sta si vzeli čas za ta kratek intervju, vem, da sta zelo izmozgani zaradi prenatrpanih urnikov…«

Missici: »Ja, res je. Nam, missicam, ni lahko. Vsak dan moramo vstati že ob enajstih dopoldne in pričeti z delom za pol ure ob dveh popoldne. Groza! Nato še obisk kozmetičnega salona in pitje najdražjega šampanjca v diskoteki… Težko nam je, res nam je težko. Hej, gremo danes žurat v Global, kjer se odvija najboljša zabava nad mestom? Lahko ti zrihtava VIP sedež? Kaj praviš?«

Sexylep: »Ne, ne, jaz sem panks pod krinko. Grem na Metelkovo.«

Missici: »Aaaaaaaaaaaaaaaa!!! Pankur! Pogovarjale sva se s pankurjem! Groza! Joj, prejoj! Takoj greva domov storit samomor!«

Pa naj še kdo reče, da missice razmišljajo le s svojimi joški.

Do nedavnega Bogu za ritjo, dandanes ena izmed največjih svetovnih atrakcij. Majhen kraj, ki ima v bližini nekaj Romov, je čez noč zaslovel po vsem Svetu. AMBRUS! Najbolj zaslužni za to so seveda Romi, ki so poskrbeli, da se je o Sloveniji začelo govoriti tudi čez lužo. Razni športniki, politiki, Iris Mulej ter turistične propagande niso bili uspešni pri promoviranju Slovenije v tujini (predsednik Drnovšek se je nekaj trudil, a je najdlje prišel do pečene koruze v Bocvani, op.p.).

Zaradi slabega promoviranja Slovenije je v slednjo vsako leto prišlo manj turistov , kar je pomenilo, da je na tem področju vsako leto ostalo brez službe vedno več Slovencev in Slovenk. Država je začela propadati. Zaradi primankljaja v državnem proračunu, so se v vladi odločili, da bodo uvedli davek na prehojeno pot posameznika (DPPP) ter davek na izdihane emisije CO2 (DIECO2) . Državljani in državljanke RS so bili kajpak zgroženi in nemudoma so pričeli s protesti, ki so v celotni Sloveniji zahtevali na tisoče žrtev (največ je umrlo pripadnikov najnižjih slojev, seveda). Policaji so s pendreki pretepli vsakega, ki je bil tisti čas na ulici, policijski psi so polulali vse gume na parkiranih in vozečih se avtomobilih, Uroš Slak je še vedno vodil oddajo Trenja… Skraka, odvijal se je pravi kaos!

Namesto, da bi se vzpostavil red, so se razmere iz dneva v dan še bolj zaostrovale. Predsednik vlade RS, gospod Janez Janša, je bil na uradnem obisku v Luksemburgu, kjer se je s tamkajšnjim bančnikom pogovarjal o novih epizodah ‘Grim’s adventures of Billy and Mandy’, namesto, da bi ostal v Sloveniji in poskušal pomiriti strasti, ki so se razvnele do neprepoznavnosti. Prav tako je kozla ustrelil tudi predsednik RS, gospod Janez Drnovšek, ki je med tem časom uradno obiskal perujsko pleme Ahari in z njimi pod vodo nabiral školjke.

Zaradi vseh teh tegobnih razmer so se Romi iz Ambrusa odločili, da temu kaosu naredijo konec. Prišli so do slovenskih sosedov in jih prosili, če lahko opravijo klic v parlament. Ambruški prebivalci so se takoj zgrozili in brez oklevanja poklicali policijo. Slednja se je z marico pripeljala v Ambrus v pičlih dvanajstih sekundah ter štiriintrideset Romov natrpala v vozilo, ki se mu neuradno reče ‘kibla’. Tamkajšnji prebivalec, Jože Kranjski - Štajerski, je policistu pomagal napisati uradni zapisnik, na katerem je pisalo:

“Smo poštena družina s štirimi otroci, ki so stari dve, tri, sedem in enainštirideset let. Nikoli nismo nikomur storili nič žalega. Vedno smo bili prijazni do vseh. Smo zavedni Slovenci in doma se pogovarjamo samo v stari cerkveni slovanščini. Jemo samo govejo juho, kranjske klobase ter zelje. Če v svoji bližini opazimo kaj neslovenskega se zaklenemo v klet, poslušamo radijski sprejemnik in pridemo na plan takrat kadar po radiu sporočijo, da je vse varno. Tako je bilo tudi pred uro in pol, cenejni gospod policist. Danes je nedelja in vsi smo bili doma ter srebali govejo juho z rezanci. Kar naenkrat smo zaslišali lajež našega čistokrvnega nemškega ovčarja Martina Krpana, ki ga ljubkovalno kličemo tudi ’slovenske matere sin’. Jaz, Jože Kranjski - Štajerski, rojen 25. junija, 1937, po poklicu Slovenec, sem brez pomisleka odšel v vežo in iz omare potegnil polavtomatsko puško ter sekiro. Pridem na dvorišče in zagledam veliko skupino ambruških Romov. ‘Hočejo izvesti invazijo na mojo hišo in moje ozemlje… Jejhata! V boj za narod svoj!’, sem si rekel in zbežal nazaj v hišo, poklical policijo, E-plus, Uroša Slaka iz oddaje Trenja ter voditeljico oddaje Preverjeno. Zgodba o romski golazni se mora čimprej razpasti na vse medije! To kar govorijo oni, da so hoteli poklicati samo v parlament je živa laž, gospod policist! Ko so prišli na moje dvorišče so ukradli vse kokoši, peteline, putke, oblačila, ki so se sušila na vrvici, potacali vse jurčke, ki so rasli ob mogočni lipi ter zahtevali, da se moja sedemletna hčerka polula pri odprtih vratih. Tega enostavno nisem mogel tolerirati! Takoj sem poklical vas in hvala, ker ste rešili moje ozemlje ter mojo družino pred naravnost ogabno golaznijo romsko. Boste ostali še deset minut pri nas, da vas postrežemo z bezgovim sokom, ocvirkovo potico ter jabolčnim zavitkom?”

Policist je po popoldanski malici odpeljal ambruške Rome v Bršljin, kjer so tamkajšnjo osnovno krstili za ‘cigansko’ šolo. Zaprl jih je v učilnico 12A, v kateri so včasih poučevali slovenski jezik. “Tukaj sedite in se učte slovenskega jezika, golazen ciganska! Nimate pojma kaj je to slovenski jezik, umazanci odurni! Marš! Cigani raus! Sieg…” - ravno, ko je hotel dopolniti stavek s svetovno znano nacistično frazo, ga je na mobilni telefon poklical šef. “Si kaj storil v zvezi z ambruškimi Romi?”, ga je zanimalo. “Da, gospod šef. Sem. Vsakega posebej sem v lastnem avtu pripeljal v Bršljin, kjer sedaj na travniku grizljajo kislo biljko. Zelo so pridni. Bom vse napisal v poročilu, važi? Gospod šef, danes zvečer vam ga pošljem po mailu. Hvala, ker ste me poklicali in zapomnite si - nikoli Vas ne bom razočaral!”, je odvrnil policist.

Policist je nato odšel v marico, kjer je imel ‘parkiranega’ svojega laptopa. Zagnal ga je, odprl program Microsoft Word oziroma Mikromehko Beseda ter pričel s pisanjem poročila:

“Zadeva: Poročiu!
Skratka, dons sm dobiu klic s hiše od enga kmetavzarja Slovenskega, da so v bližini Ciganski romi. Takoj sm šou na avto in zvozu tja in zagledou kako so cigoti klal vse prašiče s nožem in družini Kranjski Štajerski grozil z škarjami. Ko sem jih ogovoril se je vidl da nimajo pojma o Slovenskem jeziku in da ne znajo sploh pričat ta jezik! Očitn jih bom js mogu naučit Slovenske slovnce! To ne morš verjet! Najraj bi jih vse postrelou pa se nočm spustit na njihovo ravn, a veš stari… Prokleti dripci! No pol sm poklicou okrepitve in smo z skupnimi močmi ustavl to cigansko teroriziranje. Majkicu jim ej kradljivo… Pol sm slišou najbolši vic v tem letu k so rekel da kaj jih tepemo ker so pršl sam telefonirat in da so lepo prosil soseda da jim odstopi telefon za par minut. HAHAHAHA! Si prectavlaš??? Kdo bo tej golazni kej werjew? Skratka poleg to da kradejo grozijo pa koljejo prašiče in tacajo po gobah so zdej ratal še lažnivci. Js predlagam da jih wse… Sej veš kwa mislm, an? Drgač pa šefe stari, kwa če bi midva šla kdaj skp wn? A? Ej stari jz te tok missam, dej prrajdi se kej naokol, da greva mau hengat s frendsi pa na kak drink, a getaš to? Al ti eksplejnam? Dej se pišewa. Ajde.”

Poročilo je oddal šefu, ki ga je nato poslal na več naslovov. Priromal je v večino tiskanih medijev, na televizijo in v hišo gospoda Hanžka. Državljani in državljanke RS so kar naenkrat preusmerili vso svojo pozornost na Ambrus in tamkajšnje Rome. Začeli so se boji, ne boji, mesarska klanja glede konfliktne situacije med Romi in tamkajšnjimi slovenskimi Slovenci ter Slovenkami. Vsak dan so na POP TV in Slovenija 1 snemali oddaje z okroglami mizami, v katerih so se iskrile iskre, ki so včasih skoraj zanetile požar. Tudi v Trenjih je prišlo do grozovitega trenja med levico in desnico. Med reklamami so se večkrat pomerili s pestmi, z izjemo Iva Hvalice, ki je s časopisom okloftal vsakega, ki se je drznil stopiti nasproti. V oddaji Trenja so odgovorni uredniki gledalce preko ankete spraševali naslednje vprašanje: “Kdo vodi našo državo?”. Bila sta možna dva odgovora: “Pravi, nepopustljivi, ponosni, Slowenien über alles, Slovenci” in “Smradu in ciganskosti željni idioti”. Več glasov je prejel prvi odgovor, in sicer okoli 97%. Postalo je uradno - slovenski narod je nestrpen.

Povsem drugače o situaciji z ambruškimi Romi menijo tuji mediji, predvsem ameriški New York Times ter angleški Daily Mirror.

New York Times je zapisal: “People in Slovenia are becoming gipsiephobic. Everyone are terrified of Ambrus’s gipsies, who are believed to be quite nice. People of Ambrus are protesting against Ambrus’s gipsies, because they believe the gipsies are killing their pigs, molesting their young children, having sex with their guard dogs and are most probably related with Usama bin Laden. I, the reporter Ian Jones, went there and saw the whole situation. Ambrus’s gipsies aren’t muggers or rapists or killers. They are just ordinary people who are a little more dirty than other inhabitants of Ambrus. This seems to be the problem, you see. People in Slovenia don’t like dirty people, although I have seen quite a few Slovenians dirtier than baby’s bottom after it shits itself in the middle of the night. Slovenians don’t like multicultural environment, because it is believed that this kind of environment will destroy them all in a two weeks’ time. Therefore you rarely see a muslim or any other religious people who aren’t catholics. I think that Slovenians should thank Ambrus’s gipsies for promoting their country throughout the World. Before this riots in Ambrus began, Americans didn’t even know what was Slovenia, let alone where was it. Now, after these riots, people know exactly where Slovenia is and there is no secret that Slovenia is becoming a prime destination for this summer holidays. The turist levels in Slovenia will get sky high, thanks to Ambrus’s gipses. Ambrus’s gipsies should get a reward for this - but what do they get? Public abuse! Slovenia is a barbaric country with rednecks and hillbillies all over.”

In kaj je napisal angleški Daily Mirror?

“The situation with Ambrus’s gipsies in Slovenia went totally out of hand, mates. People in Slovenia are becoming nazis and are no better than fucking Hitler, Himmler or other German twats. Let me explain some facts to you, reading lads.

Slovenia is one of the smallest countries in the World and therefore needs tourism badly. Before riots in bloody Ambrus, people didn’t even know who the hell is Janez Jansa or Janez Drnovsek, nevermind Iris Mulej or Nina Osenar. Nobody knew that Slovenians even existed. When Anton Rop went to see our prime minister, Tony fucking Blair, he tried to explain from where he is, but nobody understood. After the meeting, Blair got so confused that he went to his office, called the camera crew up and spoke through his office to Great Britain. In this short 2 minute clip, he asked if people of Britain would be so kind and let him know where this tiny ass Slovenia is. Nobody responded which indicated that people in Britain think Slovenia is a part of East Italy or South Austria. Some of them still think that Slovenia is a small valley in West Croatia.

But all that changed! Suddenly, Ambrus’s gipsies made sure that Slovenia’s name is heard all over the World. They made sure that via great publicity, Slovenia gets sky-high levels of tourism. They singlehandedly made sure that people in Slovenia get jobs in the sector of tourism. And, are Slovenians grateful for that? Bloody no! They don’t give a monkeys’ toss! They see Ambrus’s gipsies as the no. 1 enemy of Slovenians in the last 200 years. Every Slovenian forgot about the first and second World War. Suddenly, there is no nazi-fascism, in the forties, just Ambrus’s gipsies. The history changed.

Slovenia is a barbaric country where people who don’t have a grain of brain inside their tiny little heads, rule the whole country. Indtead of helping Slovenians through these hard times of violence, Slovenians’ government went in Kuwait and chatted about poligamy in muslim world with some 9 year-old Kuwaiti children.

However, people like Bill Gates, Donald Trump, The Sultan of Borneo and Severina Vučković, are very interested in buying a property in Slovenia. They are willing to buy properties in Slovenia, make shure of a better social services and a better life standard. And this wouldn’t have happened if there were no gipsies in Ambrus. When will those dumb wankering Slovenians realize that?
- Johnny Vicious and Sid Rotten, Ambrus, Slovenia, EU for Daily Mirror”

Ambruški Romi so torej za Slovenijo naredili marsikaj dobrega, a tega nekateri Slovenci pač ne vidijo oziroma nočejo videti (slepi ljudje niso upoštevani). Norijo in nad Ombudsmana Hanžka pošiljajo uroke, ki bi mu takoj prinesli smrt - ne zavedajo pa se dejstva, da če bi bili v položaju, v kakršnem so danes Romi (ne samo ambruški), bi Hanžku nudili oralni seks samo, da bi v njihovem imenu izrekel kakšno dobro besedo. Potrebno se je znebiti stereotipov in to čimprej, sicer se bomo v vsaki situaciji delili na ‘naše’ in ‘njihove’. Je to res kar potrebujemo v tako majhnem narodu kot je slovenski?

Nedavno sem na svojem blogu (natančneje tale objava) odgovoril uporabnici ‘Ena punca’, ki ne mara bebavih reklam. Tudi meni gredo bebave reklame sila na živce. Ne vem ali nas imajo tisti, ki snemajo reklame za totalne bebce ali kaj? Vse reklame so bile narejene zaradi dolgčasa. Lep pozdrav! Cheers mates!

ITAK PAKET (MOBITEL)

BREF ČISTILNI GEL

Otrok se igra na stranišču z avtomobilčki. Ima dve formuli, v eni sedi Michael Schumacher v drugi pa Nigel Mensel. Dirkalna steza je rob straniščne školjke…

Otrok: “In Nigel Mensel je tik ob boku Majkola. Vuuum, vuuuum, brrrrrrrr… Še malo pa… U p*zda!”

(Formula pade v školjko, zato se otrok z roko odpravi rešit Nigela Mensla - istočasno na strinišče pride mama)

Mama: “OJEJ! OJEJ! JEJHATA!!!”

(otroku zada ornk šamar okoli ušes in ga potegne stran od stranišča… Čez 2 tedna se otrok zopet igra na stranišči in ima, za razliko od zadnjič, zdaj zelo vesel in razigran obraz. Pred njega stopi mama in začne govoriti…)

Mama: “Moje ime je Hana Suralova in sem po poklicu diplomirana infektologinja, diplomirala pa sem v Bratislavi. Kot zdravnica vem, da se v straniščni školjki nahajajo zelo nevarne bakterije, ki so plod naše dnevne rutine. Do nedavnega nisem mogla sploh iti na stranišče, saj sem se bala, da me bo v rit ugriznila bakterija. ZDAJ PA TEMÚ NI VEČ TAKO, saj imamo doma novi BREF čistilni gel, ki fenta še tako trdoživo bakterijo! Zdaj je stranišče čisto kot še nikoli prej.”

Otrok: “Mami, jaz sem lačen!”

Mama: “Kar tule počakaj, Mirko! Bomo danes jedli kar na stranišču, ker je vse tako čisto, saj sem zjutraj uporabila BREF WC čistilni gel, ki deluje anti-bakterialno na karkoli ga daš!”

URO KASNEJE

Mama: “Izvoli Mirko, tule je tvoje kosilo. Če si žejen lahko piješ kar iz školjke…”

Otrok: “Mami, nimam vilice, pozabila si mi jo dati!”

Mama: “Uporabi kar metlico…”

ABTRONIC

Vsak dan delate od 6h zjutraj pa do 21h zvečer? Preprosto ne najdete časa za telovadbo? Ko slišite besedo ‘fitness’, jo morate poiskati v slovarju, ker ne veste točno, kaj to pomeni? Imate nekaj odvečnih kilogramov, pa se jih ne morete znebiti niti z liposukcijo ali drugimi operativnimi posegi? Ste večkrat jezni in depresivni? Vaših težav je konec! Predstavljamo vam ABTRONIC, napravo, ki dela namesto vas! Da, res je! Nikoli več se ne boste potili ob mukah - zdaj se boste potili in niti ne boste vedeli, da to počnete. No, najbrž bodo vašo skrivnost izvohali bližnji, ki se bodo spraševali od kod tako močan vonj po znoju, a vseeno. ABTRONIC je novost v svetu fitnessa in vam lahko spremeni življenje čez noč. Deluje tako, da ga enostavno pripnete na telo in v trenutku začne ta naš novi izdelek delovati! Deluje namreč tako, da z rahlimi dražljaji vzburja mišice, ki delajo same od sebe. DA! PRAV STE SLIŠALI! Same od sebe! In to nima veze z gladkimi mišicami, saj vam hrbet obrnejo tudi prečno-progaste! Pa si poglejmo kaj sta pravila zadovoljna uporabnika…

Radovan Mrkaić: “Jaz sem delal 12 ur dnevno in našel čas za fitness zelo pozno zvečer. Ampak kurc, ko so vsi fitnessi takrat zatvoreni. Potem sem kupil ABTRONIC in življenje se je v hipu spremenilo… Kar naenkrat dobil sem neke mišice v obliki radiatorja po trebuhu in to je zelo ‘pičkohvatno’! Odkar uporabljam ABTRONIC, se nikoli več ne bojim, da se bom zjutraj zbudil sam!”

Franjo Pekić: “Redno sem hodil v fitness in tam dvigoval uteži po 10kg. Nato sem imel hudo prometno nesrečo in bil sem zelo žalosten, ker nisem smel med okrevanjem telovadit! Pa mi je sestra priporočila ABTRONIC! Sem ji rekel, da je to ena navadna TV propaganda, pa je rekla, da me lahko edino to osreči. Pa sem si rekel ‘klinc gleda moja stališča, kupim!’. In ni mi žal! Ta naprava deluje fantastično! Zdaj, ko sem zdrav kot riba, mi niti ni več treba hoditi v fitness, saj mi ABTRONIC povsem zadošča. Pa ne govorim zdej tega, ker je to reklama pa ker se zadaj rola tekst… Ampak, res no! To je super! S pomočjo ABTRONICA sem nedavno na ‘bench-pressu’ dvignil 12,5kg. Vidite, da deluje!”

Slišali ste dve različni zgodbi in vsaka se je končala z ABTRONICOM, torej srečno. Potrebujete še kakšen dokaz? Vas še zmeraj nismo prepričali? Če Vas še zmeraj nismo prepričali, si oglejte naslednje dokaze…

Torej, kaj še čakate? Pokličite zdaj! Če pokličete v naslednjih petnajstih minutah boste za ABTRONIC dobili tudi dvotedensko garancijo. Če z ABTRONICOM v enem mesecu ne boste zadovoljni oziroma ne boste opazili vidnejših rezultatov, ga lahko mirne duše vržete v koš. Pokličite zdaj, Vaš klic je brezplačen!

PERWOLL BLACK MAGIC

Merimo je pred časom pustil fant, s katerim je bila 17 let v zvezi. Ker je bila vanj tako zaljubljena, je popolnoma pozabila med tem časom na svoje kolegice in jih tudi zdaj, ko fanta ni več, ni morala zvabiti ven… Zato se je odločila, da bo odšla v kino… Sama. Pride v Kolosej in se razgleda naokoli. “Aha! Borat! Njega bom šla gledat!”, si reče in kupi karto. Da je ne bo sredi filma prijela huda lakota je zapravila še dodatnih 1200 SITnih za majhno porcijo kokic. Ker je prišla v kino dokaj kasno, so bili vsi boljši sedeži že razprodani in je bila primorana kupiti karti za prvo vrsto. Pride v dvorano 7, se usede na svoj sedež in mirno grize kokice. Mine kar nekaj časa, ko se poleg nje usede postaven mladenič, za katerega bi Gustave Flaubert porabil še več papirja kot za Gospo Bouvaryjevo. Skratka, žrebec do jaja! Usede se poleg Merime in opazi, da ima lep pulover. Prižge vžigalnik, da lažje vidi. Začne se pogovor:

Merima: “Dej bejž stran s tem fajrjem, kreten!”
Žrebec: “Oprosti, no. Nisem hotel! Toda tvoj pulover… Kako diši, kako je črn… Je nov?”
Merima: “Ne, bumbar! Ni nov! Opran je s Perwollom Blekmeđik.”
Žrebec: “Perwoll, kaj pa je to?”
Merima: “Kva? Ne veš kaj je Perwoll? Pa kje ti žviš, človek božji? Na lej, ga mam sabo… To je Perwoll!”
Žrebec: “Pralni prašek nosiš sabo v kino? O šit kera budala… Ma ne dirnem te s kikirikijem… Ajde!”

DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI

“Se zbujate neprespani in tečni? Je vaš jogi kriv, da se punca noče ljubiti z vami, ker pravi, da je utrujena? Ste večkrat prespali pri prijatelju, ker vas je vaš jogi med spanjem žulil v rit? Se vam pogosto dogaja, da namesto spanja gledate dolgočasen Kickbox in K1 na Eurosportu? Vseh vaših težav je sedaj konec! Moje ime je Lorélla Flégo in sem voditeljica oddaje ‘Zbudite se naspani’, v kateri vam hočemo predstaviti revolucionarno ležišče Dormeo, na katerem boste vsak večer zaspali kot dojenček, ki se odloči, da tokrat ne bo jokal in spravljal starše, še posebej očeta, ob živce! Dormeo je revolucionarno ležišče, ki je sestavljeno iz še bolj revolucionarnega materiala, ki poskrbi, da bo vaš spanec über alles revolucionaren! Ne verjamete? Poglejmo kaj se zgodi, če čez običejen jogi zapeljemo 100-tonski valjar…”

“Rabite še kakšen dokaz? Vaš jogi ni varen! Nujno morate kupit ležišče DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO, saj bo slednje poskrbelo, da se ne boste ubili, če boste kdaj zapeljali čezenj s 100-tonskim valjarjem. Ležišče DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO je ležišče, ki ga uporabljajo vsi vaši sosedje, poslanci, športniki, hude, zelo hude in najbolj hude bejbe ter Iris Mulej. Enostavno ga morate imeti. Pa prisluhnimo zadovoljnima uporabnikoma…”

Božidar Ćirović - Đakić: “Jaz sem športnik, v bistvu sem rokometaš in treningi so sila naporni. Vsak drug teden treniram po štiri ure in priden domov zelo zjeban. Treningi so celo tako naporni, da se mi včasih zvrti v glavi. Zato resnično potrebujem dober in kvaliteten počitek. Nekdo mi je priporočil ležišče DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO, pa sem si rekel ‘Ah, Lorella ni moj tip…’. No, vseeno mi ga je punca kupila in zdaj se vsako jutro zbudim naspan - sicer ne z Lorello Flego, marveč s punco Slađano, a vseeno. Na potovanjih po Evropi, kjer igram rokomet, sem se srečal že z raznoraznimi ležišči: od trdih, mehkih, semi-trdih, vodnih pa do slame v štali. Nobeno ležišče ne more konkurirat ležišču DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO! Res ne! Ležišče se prilega obliki glave, telesa, lulčka… Enostavno je fantastičen! Hvala Lorella, rešila si mi življenje!”

Ljubo Đokić: “Ležišče DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO mi je rešilo življenje. Zakaj, se nemara sprašujete? No, povedal vam bom. Zaradi njega sem prišel do željene izobrazbe in službe. Dejstvo je, da sem zelo len tip človeka in da sem večkrat zaspal ob učenju. Ko sem dobil za rojstni dan od bake ležišče DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO, sem ga preizkusil. Ko sem ležal gor, sem intenzivno razmišljal. Nikoli prej nisem razmišljal kako počivam - zdaj sem! Medtem, ko sem razmišljal, sem vzel študijsko gradivo v roke in bral ter razmišljal… Uspeh je bil tu! Brez ležišča DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO ne bi nikoli končal srednje trgovske šole v Ljubljani. Hvala Lorella!”

“Potrebujete še kakšen dokaz več?! Upam, da ne, ker nam jih je že zmanjkalo. Skratka, ležišče dejansko deluje! Je revolucionarno in deluje na človeka še bolj revolucionarno. Spanec je pa najbolj revolucionaren ever! Ne odlašajte z dobrim spancem in ne ravnajte z njim kot svinja z mehom! Pokličite Topšop zdaj! Če pokličete v naslednjih štirih dneh dobite poleg ležišča DORMEO - ZBUDITE SE NASPANI Z LORELLO FLEGO še prevleko za ležišče, dva ortopedska povštra, svečko ter uspavalne tablete. Toda to še ni vse! Če pokličete še ta mesec, dobite poleg te neverjetne ponudbe še mene, Lorello Flego. Če z ležiščem ali z mano ne boste zadovoljni, ga lahko vrnete v dveh urah po prevzemu. Pokličite zdaj, vaš klic je brezplačen!”

Mitja bo v četrtek, 2. 11. 2006, na Valu 202 (ako se ne motimo je ferkvenca 98.9) ob 18h v oddaji Študentski val spregovoril o resničnostnih šovih, predvsem pa o imaginarno-resničnostnem šovu BAR, ki trenutno poteka v polnem zagonu. VABLJENI k poslušanju!

Zgoraj je slika napovednika z uradne strani Študentskega vala (http://www.rtvslo.si/studentskival/).