Odgovor Eni punci
Torek, Oktober 24th, 2006
Ena punca je napisala tole! Moram reči, da se več kot strinjam s teboj. Reklame, ki jih gledamo zadnje čase na televiziji že kar poneumljajo. Mobilna telefonija cilja predvsem na mlade in venomer uporablja besede kot so: itak, stari… Čisto brez domišljije! Sploh ne vedo, da se te besede skoraj ne uporabljajo več. Zdaj se namesto živjo ali pa stari reče: “Otjeral ti bom đukelo! Zaćepi!” :) Da ne omenjam reklam s pralnimi praški. Za Perwoll naprimer. Povej mi kakšen idiot bo šel v kinodvorani z vžigalnikom gledat, če je pulover nov - in še več! Povej mi kdo, pri zdravi pameti, bi s seboj v kinodvorano vzel Perwoll Black Magic?!
Kakorkoli že, tisti, ki spremljate moj BAR ste najbrž naslednje stvari že prebrali (najdete jih na nedeljskih oddajah Pušiona). Tisti, ki pa mojega BAR-a ne spremljate pa imate sedaj priložnost prebrati reklame, ki bi bile posnete nekako po mojem scenariju. Zakaj po mojem scebnariju? Ker se mi zdi, da je še najbolj realen (uprizori stvari kot bi se dejansko zgodile in ne nek 7th heaven shite!)… Napisano je v eksplicitnem jeziku, ker se tako pač tudi pogovarja… Ne bomo nič fejkal!
KOSMODISK
“Včasih sem delala 18 ur na dan za tekočim trakom, zdaj pa sem upokojen invalid. Če ne bi imela KOSMODISKA, bi padla vsak dan po štengah, ko bi hotla it na WC v spodnje nadstropje. S KOSMODISKOM so moje težave odpravljene - zdaj lahko hodim scat in srat na sekret, pa tudi tuširam se lahko. Moj mož, ki vozi barko na morju, je tudi zelo zadovoljen z mano, saj lahko prakticirava več položajev zdaj, ko nisem več tak les. Hvala KOSMODISKU za vse! Majkevam, da ste carji!”
-Ljubica, 89 let
SINGING BIRD CLOCK
“Ste se kdaj prebudili v jutro in zagledali ptiča, ki se vam je ravnokar usral na avto pa niste vedeli katere vrste je? Vas je kdaj iz spanca prebudil ptič, ki se kar ni hotel nehat dret na drevesu? Ste večkrat jezni in neprespani? Poznamo rešitev! SINGING BIRD KLOK! Nikoli vam več ne bo treba iskati po leksikonih in enciklopedijah, katerega ptiča vsako jutro pred vašo spalnico, na pol oglodanega, pusti vaša siamska mačka. Od zdaj naprej boste morali pogledat samo na steno in takoj boste vedeli, kam pes taco moli. Takoj boste spoznali, da to ni golob, marveč po latinsko “Columba palumbus”! Pa si poglejmo kaj menita o tem zadovoljna mama in hčerka!
Ptič: “čif-čif-čif”
Hčerka: “Mami, mami, to je Balkanus Columba palambus!”
Mati: “100% je, tamala! Odkar smo dobili ta Singing Bird Klok, se moja hčerka počuti odlično. Vsakič, ko pogleda na uro točno ve koliko je… Ura! A sem prav povedala?”
Scenarist: “Ja.”
Če pokličete v naslednjih dneh, boste poleg SINGING BIRD KLOK-a z napol izpraznjenimi baterijami dobili steno iz gipsa, da boste za SINGING BIRD KLOK lažje izvrtali luknjo, daljnogled, fračo in še marsikaj drugega. Cena je majhna in ima na koncu .99! Pokličite nekam zdaj, vaš klic najbrž ni zastonj!
ASPIRIN PLUS C
Hčerka: “Oči, oči, Lexi je pobegnil!”
Oče: “Ma sej se bo vrnu no, dej mir, a ne vidš, da pijem pir, pamž proklet!”
Hčerka: “Mami, mami, oči je pa rekel besedo na p”
Mati: “Dule! Da te ni sram! Kolikokrat sva se že zmenila, da nijini Dušanki ne boš rekel pamž. Ona je otrok in ne pamž! Opraviči se ji!”
Oče: “Ma pejte v k**** vsi! A ne morem met niti 5 minut miru? Jebemti, delam cel dan, ko črnec, pridem domov, hočem pogledat tekmo Nafta - Primorje pa me začneta vedve tle drkat v mozeg!”
Pes: “hov-hov-hoooov-hov?! hov-hov-hoooov-hov?! (prevod: “Kaj je zdaj to?! Me ne bo pršu ta tip iskat v dež, da se bo pol prehladil ko svinja?!”)
Oče: “Dobr dej grem tega psa iskat vn…”
Čez minuto in pol
Oče: “Evo najdu sm tega psa! Zdaj sem pa prehlajen ko prasec!”
Mati: “Nič hudega Dule, imamo Aspirin, ki pomaga pri prehladu! Vsebuje namreč acetilsalicilno kislino (ASK), ki jo je 1899 pri cesarskem patentnem uradu v Berlinu zaščitil nemški farmacevt Felix Hoffman. Zdravilo je izumil dve leti prej, ko je v takrat še majhnem podjetju Bayer iskal nekaj, kar bi očetu pregnalo bolečine, ki mu jih je povzročal artritis. Uporabljal je salicilno kislino, ki so jo oddvojili že leta 1829, vendar je natrijev salicilat povzročal precej hude želodčne težave (poleg tega pa je imel tudi oduren okus), zato se je odločil, da ga bo s sintezo nekoliko omilil. Natančen opis sinteze acetilsalicilne kisline je Hoffman zapustil v laboratorijskem dnevniku 10. oktobra 1897. Sicer je k izumu pripomogel tudi Napoleon, ki je uvedel celinsko blokado za uvoz kinina, tedaj priljubljenega sredstva proti vročici!”
Oče: “Ne govori gluposti, pa dej mi že ta j*ben tablet!”
Naslednji dan
Oče: “Joj kako se počutim krasno! Kot, da bi spal na postelji Dormeo z Lorello Flego.”
Mati: “Sem ti rekla, da pomaga tale asetilsal…ilo…cidna al karkoli že je, kislina!”
Hčerka: “Gremo zdaj na en dolg družinski sprehod!”
(v sobo pride pes Lexi z marelo v gobcu)
Hčerka: “ahahahahahahahaha, Lexi, saj ne dežuje več! hahahaha!”
Oče: “Dej ps ta dežnik vn iz gobca, kaj ti pa je? Hodš na Metelkovo al kaj? Đanki neumen!”
Kr en tm: “Pred uporabo se natančno posvetujte z nekom, ki ni tako neumen kot vi! Ali pač? Kakorkoli že, pogovoriti se morate z nekom! Lahko se tudi derete! Za morebitne okvare živčnega sistema ali smrt, ne odgovarjamo, četudi nas boste spraševali. Ajde!”
OB PRO COMFORT
“Ste že dovolj stari, da vas je obiskala ‘teta iz Amerike’? Ste že jahali konja pa so vam po ježi v kobilarni očitali, da ste mu poškodovali hrbet? Ste v službi na sestanku v belem kompletu vstali izza okrogle mize in razkazali rdeč madež na hlačah ter posledično vzbudili očitke s strani šefov, da ste najbrž malicali v McDonaldsu in se tam umazali s ketchupom od rajčice? Če je tako, potem vam predstavljamo novi izdelek. OB PRO COMFORT, ZA NAJLAŽJE VSTAVLJANJE DOSLEJ! Sestavljen je iz najboljših razgradljivih materialov in ima večletno garancijo. Oblikovan je tako, da vsrka tudi najmanjšo pici mici tekočinico, saj ima na površju neke vijuge. Nikoli več vam ne bo treba kazati rdeče barve na obleki ter zaradi sramu tudi na obrazu. Zadovoljna uporabnice Pia je izjavila:
Pia: “Moj mož, ki o ženskih zadevah nima pojma, me je večkrat peljal sredi noči na urgenco, kjer je zahteval, da me izkušeni zdravniki pregledajo od a do ž. Pa sem mu rekla, da je to pač ženska zadeva, za katero je poskrbela mati narava, a me ni poslušal. Zdaj, ko imam OB PRO COMFORT, ZA NAJLAŽJE VSTAVLJANJE DOSLEJ, pa mi ni treba več čakat v vrsti do jutranjih ur, saj svojega moža lahko prelisičim! Nikoli ne ve, kdaj pride k meni ameriški obisk in kar je še najboljše pri vsem tem je, da sploh ne čutim tampona v sebi. Zahvaljujoč OB PRO COMFORT, ZA NAJLAŽJE VSTAVLJANJE DOSLEJ je moje življenje sedaj bolj mirno in tudi spanec se mi je izboljšal. Poleg vsega pa mi ni treba več prati rjuh s Persil power gelom v kombinaciji z Vanishem. Hvala OB PRO COMFORT, ZA NAJLAŽJE VSTAVLJANJE DOSLEJ!”
Pred uporabo se natančno ne posvetujte s svojim fantom/možem, saj najbrž ne bo imel pojma, o čem se gre.
AVA OXY ACTION
“Predstavljamo vam novi izdelek AVA OXY ACTION (izg.:Avaoxiekšn), ki vam bo pomagal z obleke sčistiti še tako krvav madež, ki vam ga je kot suvenir pustila vaša nekdanja žrtev. Policijo in forenzične detektive boste lahko vsakič znova vozili scat. Naša leteča reporterka je sedaj v Mečkator Centru v Šiški, kjer promovira AVA OXY ACTION. Pa poglejmo.”
Miranda: “Hvala za besedo, Edi. Trenutno se nahajam v restavraciji v Mečkator Centru v Šiški, kjer bom poskušala promovirat naš fenomenalni pralni prašek, ki vsebuje mikro zrna in Bog ve kaj še vse. Aha, tam en parček kósi, grem do njiju… Dober dan gospod in gospa, vaju lahko zmotim za minutko ali dve.”
Gospod Ćolić: “Ne.”
Miranda: “OK. Poglejta, s seboj imam AVA OXY ACTION, novost na področju pranja z mikro zrnci in Bog ve kaj še vse. To je tako močan pralni prašek, da bi dvignil celo bika. Vama pokažem?”
Gospod Ćolić: “Ne.”
Miranda: “Poglejta, danes sem oblečena v bel kostim… Vendar ni bil bel že od nekdaj… Pred včerajšnjim pranjem je bil še zelen. Enostavno sem vstavila običajni pralni prašek, poleg pa še dodala AVA OXY ACTION in poglejte rezultat. Moj kostim je še bolj bel kot bel. Vas zanima kaj to?”
Gospod Ćolić: “Ne.”
Miranda: “Pa poglejmo… (vzame flaško v kateri so zmešani balzamični kis, kakav, rdeča pesa ter kisle kumarice in polije g. Ćolića po beli srajci)”
Gospod Ćolić: “Eeej! To je moja nova srajca! P**** ti materina (Mirandi spusti šamar, šako, šamar, šamar, šako, šamar, šamar in še eno šaketino za konec). Jebemti čorave praške. Ajde Dženana, ideva!”
KONEC REKLAME.
